【见证】走出情感的陷阱,获得真正的安全感(20210301)

我来到华人命定一年多了,一直觉得自己是个还行的基督徒,祷告聚会按时参加,作业认真按时完成。我一个人生活在一个小城市,属世界的观念很重,但是我自己并没有意识到,更没有要竭力对付自己问题的心,总觉得教会这么多人我一个人总好过那些有家有娃的吧,就是这种屌丝心态,属灵生命不兴盛,一个月微薄的工资租房生活,内心总觉得自己孤苦无依,没有稳定的住处,连搬家都是自己,有时候想想很委屈。

这个时候有一个男生走进了我的生活,因为工作原因,他很少跟我见面,但是微信上总是嘘寒问暖,我遇到问题也是上心帮忙打听帮忙问,也是帮我解决了不少问题,这个时候我感觉自己慢慢陷进去了,我特别依赖他对我的这种好,觉得他能够给我安全感,哪怕见不到人,只要有联系就行,这时候我的祷告、学习开始越来越专注不了,我满脑子都是那个男生。

我一直沉浸在这种生活中,也没有及时跟牧者说,直到突然有一天我发现他手机上跟另外一个女生也有暧昧的联系,我心态崩掉了,对方是他交往三年的前女友,谈婚论嫁的时候出了点意外,最后没在一起。他跟我说以后不联系了他对我是认真的,一时间我不知道怎么办,我陷入了纠结难受识别善恶,但是我更不敢跟牧者说,因为我自己明明知道跟一个完全属肉体的人在一起只会败坏我,但是我还是这样做了,我觉得我离不开他。像个做错了事的孩子不敢告诉家长一样,内心里全是难受、惧怕、纠结。

这个时候我的霉运像是被打倒了,被领导要求大半夜去应酬,各种饭局,我不知道拒绝,也怕得罪人,每次都是乖乖应约,觉得如果领导不开心觉得我不懂事,那我工作怎么办?其实牧者早就鼓励我换个地方生活,现在的小城市,周边一群体贴肉体得过且过的人,只会败坏我,但是我内心似乎一直有一种恐惧:我如果去另一个地方无依无靠,人生地不熟,我怎么活?我又要自己找房自己找工作,面对不熟悉的一切,我满心惧怕。所以我一直没有踏出那一步。

这样的日子持续了几个月,情欲的搅扰,工作生活的混乱,我整个人除了难受已经陷入到深深的惧怕中,我知道自己做错了很多,觉得神随时会击杀掉我,脑子里全是魔鬼的谎言,终于我实在忍不住了,找到了牧者说了我这几个月干的荒唐事。

牧者非常心疼被鬼折磨成这样的我,马上带我打击了情欲的灵,断开与那个人之间属灵的连接,教导我人活着不是靠任何人,人靠得住吗?看看这几个月受的苦,受够了吗?这就是靠人的结果,难道不知道我们都是神尊贵的儿女吗?神那么爱我们为什么要这样糟践自己?领导说要去应酬就要去吗?腿长在自己身上谁也不能代替你做选择,难道不知道这一切都是属灵的运作吗?跳进了魔鬼一步一步的圈套,老马要整死你啊!

对啊,我依赖的那种被爱被照顾的感觉带给我的除了欺骗的痛苦、情欲的辖制还有什么呢?我在乎领导的看法和要求,难道这一切不都是神在掌管吗?如果我是一个有能力的人,就算不在这里也会有工作岗位需要我啊。

跟着牧者的教导,我开始弃绝情欲的灵的搅扰,过年没有跟家人一起,而是选择自己利用好时间学习,真正脚踏实地成为有能力的人,每天汇报所思所想,与牧者紧紧地连接,心思意念慢慢地转变,祷告也不像以前那样说两句就睡过去了。

就在前几天晚上我在群里跟着祷告,突然吐了白色的酸水,自己开始以为是胃酸,但是吐得很厉害,吐了很多,我意识到肯定没有那么简单,祷告结束后联系了牧者继续释放,打击老马属世界的体系,一两个小时后,我开始疯狂吐褐色的水,又酸又涩,刺激得我的扁桃体和喉咙非常痛,继续祷告就开始吐血,还是腐蚀性很强的酸血,这时候我的扁桃体和喉咙已经痛得几乎让我不能忍受,扁桃体已经肿得让我呼吸有些困难,牧者继续带我祷告,呼吸松开了之后,牧者跟我说,其实可以尝试到大城市去试试,听到这里我又开始猛吐黑色的血,原来我里面不敢出去闯荡的惧怕都是这些鬼的辖制,不让我成长,让我安于现状,那一次我释放了很多。

现在我仍然在悔改和心思意念的转变中,但是我渐渐明白世上的一切都是无益的,谁都靠不住,无论是人是财产房屋,都靠不住,都不能带给人真正的安全感,如果没有神,在这个世上我们真的很可怜可悲,我总是贪图目前的生活安逸,对现居的城市熟悉,这里目前的工作相对稳定,但是这里却不能造就我,到底是当屌丝还是做个越来越像神的人,活出自由和兴盛?这次我要选择改变自己,突破自己,有时候我真的很感恩,感恩今天有一个合神心意的教会和牧师,能够愿意不嫌弃我带着我这个小屎壳郎一点一点走出来,看清楚人活着的本质,明白活着到底为了什么,接下来我还要继续释放,不再放过自己的恶习,一步一步规划接下来的路,突破自己,成为合神心意的人,活出神荣耀的形象!

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