【课程】优秀作业展示 – 根基建造第3期 – 第2阶段 – 第2课-第2,3部分

18班-班长-1133-香香-第2阶段-第2课-第2.3部分-任务2

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开头:起初神创造天地,地是空虚混沌,渊面黑暗,神的灵运行在水面上,神说要有光就有了光。曾经我的生命就是空虚混沌和渊面黑暗的,那黑暗的日子是这样的:

我本来拥有一个小康之家,有一儿一女,而且生活条很不错,原本一家四口可以过着一个快乐美满的好日子,想吃什么好吃、玩什么好玩的,买自己喜欢的东西这都是易如反掌就可以得着,我非常向往这样的生活,对世界充满憧憬。 可是好境不长,有一次,我女儿放学回来,告诉我,她说:“妈妈,今天在学校体验,老师说我有少儿脊椎侧弯的问题”。 我并不了解这个疾病的严重性,也没在意孩子这个事的问题,一拖就拖了一年。

结果,我发现我女儿走起路来,她的后背跟正常人的姿势很不一样,我就想起当初孩子说在学校检查出脊椎的现问题,后来我带她去正规的三甲医院就诊,拍了X光,才发现孩子的少儿脊椎侧弯已经去到了37度,在医学来说,脊椎到了45度就要非做手术不可,否则会严重影响生活,而这个手术是的风险是非常大,要把人整个后背从上到下都剥开,用钢订订紧脊椎,使脊椎扭转回来。当我听到医生说这一番话,我的心瞬间被掏空,就像从天空摔到一个黑暗的地牢里,我都没法相信这个消息的噩耗,竟然发生在我的家庭。

收到这个惨忍的事实,我对世界的已经失去盼望了,世上的医学这么发达,难道没有第二条路可以选择吗? 孩子真是要推上手术台吗?当我想到我女儿这么小就要受这么大的罪,如果动手术,那个后遗症就会是终身的,她以后的人生还有什么希望啊~ 想到这一切,我真得痛不欲生。但我不甘心,我决对不会让孩子上手术台的,我为孩子的病,继续到处求医,只要是好的医院、出名的医生,我都愿意花上钱,付上代价带孩子就医。 很可惜,即使我一股脑热为孩子奔波就医,但医生的答复就是,现在只能带模具腰带不让脊椎加重侧弯,每半年都要拍x光定期复查,如果病情加重,脊椎就要做手术。 当时我听了医生的说话,我的心就如刀割一样。

我为女儿的病症担忧挂虑得身心疲累,身体患上神经官能症,神经衰弱和内心泌失调。日子过得非常之渊面黑暗,对生活充满焦虑,没有平安,更加没有盼望,不知道这种日子什么时候也是个头。

转折:直到我认识了神,神的灵带我走出了那渊面黑暗的日子,我的生活从此不再混乱和痛苦,是神的灵让我再一次重获新生,有了新的生命,神奇的的事情是这样发生的:

直到有一次我有一个朋友刚生了宝宝,当时我真的没心情去探望祝贺别人,但因为关乎情面,最后我去探望了这位朋友。 我的朋友看见我一眉苦脸,她跟我传起福音,她说:“我信了耶稣,这个神非常的真实,以前拜的神都是假的。 我向耶稣求儿子,他就给我了,求什么都而且非常灵验,而且信了主以后,人自信了,身体状态,精神面貌都比以前好。”那时候我不把她的话听进去,还对她说:你有你拜的神,我有我拜的神,为什么就说你的神是真的,我的神是假的呢?我朋友说:“那你拜的神拜的好不好啊,你自己想一想?叫你祷告又不是要你做什么难的事,而且祷告用不着花一分钱。”听了她这一句话,这时我的眼睛就明亮了,我心里想,对啊,我家拜的神如果是好的,那我女儿为什么还会得这个病,使我陷在困境里呢?况且我看到我的这位朋友,她跟以前真的判若两人,她那种神采飞扬面貌真令我羡慕。

后来我就开始接收福音,当晚拿着她给我写好的祷告词开口祷告,在我祷告完大约15分钟,奇妙的事就开生了,我心里面有一种完全被释放出来的感觉,心里面积蓄的担忧、挂虑、紧张、委屈、纠结、难受的感觉完全没有了,而且心里有一股很强烈的平安和喜乐充满我的心,心里再次充满活着的盼望,使我可以重新得着力量。 那时我心里想,这是什么回事?这个是什么神啊,我只是做了第一次的祷告,就使我从一个渊面黑暗的世界进到一个光明的世界。从那天晚上开始,我就每天渴望祷告,渴望更多的经历神的恩典,希望孩子同样能经历神的医治和神迹奇事。

因着我对神的渴慕和追求,后来神很奇妙地透过一个陌生的姐妹把我带着进了华人命定教会,在华人命定教会第一次听到老师讲医治释放的课程,当时我的心情十分兴奋,老师的话语重新点燃我心中的亮光,点燃我对人生的希望,原来人可以有另一条路可以选择,这条就是生命的路。之后我决心跟着教会,开始学赶鬼,带着孩子做医治释放。 没多主,我发现孩子的脊椎一晚之间就恢复很多,整个脊椎都是直立的 ,然后我带她去拍了x光片,脊椎竟然恢复了十几度,医生说简直是不可思议。

结尾:从渊面黑暗到神的灵运行,从痛苦颓废到活出神的形象。我知道我的一生都在神的手中,我多么渴望我可以一生竭力奔跑,永不停息的恢复神创造我时完美的神的样式。我决定为这样的追求付上一生的代价。

我非常地感激主耶稣,是神给了我和孩子第二次的生命,把我从绝望中重新到希望,从魔鬼的撑权里释放出来,从黑暗中拯救出来,我孩子的脊椎逐渐恢复,不用再每天挂虑孩子脊椎会不会加重而要做手术的风险,现在我终于可以脱离那些担惊受怕的日子,连我自己的精神问题都完全得着释放和医治,神给我一家人得到极大的恩典,是我一辈子都不能够忘记。

现在我不想再活在属世界的生活里,我以前所向往的生活,都是虚空的虚空,你根本不知道什么时候灾难会发生在你的身上。但是我们的神是赐给人生命与平安,让我们可以活出一个有荣耀的生命,可以得着耶稣基督的权柄践踏阴间的黑暗权势,可以恢复神荣耀的生命,过一个非凡的人生,就连我作梦都没想到自己可以拥有这样美好的人生。

现在,我每天透过争战祷告,学习神的话语,竭力地对付自己属世界的逻辑体系,生命过得非常充实与精彩。接下来,我要跟随教会老师、牧者一起建造神荣耀得胜的教会,成为耶稣基督的得胜精兵,一生为神的国度竭力奔跑,我要把所领受的恩典要白白的给出去,释放被掳的百姓,为神的国付上一切的代价,成为别人的祝福,阿们!

27班-班长-167-喜乐-第2阶段-第2课-第2、3部分-任务2

洲面黑暗的光景

起初神创造天地,地是空虚混沌,洲面黑暗,神的灵运行在水面上,神说要有光就有了光。曾经我的生命就是空虚混沌和洲面黑暗的,那黑暗的日子是这样的。

当我被遣送回国后,自己还不甘心,暂时也找不到合适的工作,高不成低不就,就决心用自己在新加坡挣的钱开始创业。很快我跟一家培训机构签约了加盟合同,几个月不到,在新加坡挣的十几万全都砸进去了,就在这个时候,我觉的每天感觉特别累,浑身无力,肚子经常会痛,特别是月经来的时候痛的更厉害,我本想着吃止疼药忍一忍就过去了,特别是下面很痒,但是这种感觉越来越严重,难受的晚上不能正常睡觉,每次都难受的半夜醒来睡不着,身体方面妇科炎症的症状日益加重,自己又不敢跟家人说,怕家人担心,就自己一个人去了医院,当检查结果出来后,被诊断为不治之症,最大可能得子宫癌,医生告诉我:最长也只能活两到三年,要看个人的免疫力,免疫力强的可以胜过病毒,就能完全康复,免疫力弱的就很难讲。

当我听到这样的结果时,犹如洲面黑暗,眼前一片漆黑,天昏地暗,心里特别的痛苦,眼泪刷的就下来了,感觉天都要塌下来了,我该怎么办?我该怎么办?要想活着,我不想死啊!当时很害怕死。离开医院后,回到家里,腿都软了,不知道自己是怎么回到家的,每天都是一泪洗面,什么都吃不下去,睡也睡不着,更没有心思搭理自己的培训机构,每天就在网上到处找专业医院找专家。

心里一直想着要活下去,但当时的心里把盼望都建立在了医院和医生的手里,当时还打算去北京治疗,最后想想代价太大,就在西安找了一家武警医院,是专门治疗这个病症的,听说治疗很多人都康复了,心里想着,只要能治好,什么代价都要试一下,就抱着试试的态度去了这家专业医院,当我第一次进到这个医院时,全是男的,我心里有点害怕,还没有做什么就交200专家费,当一个专家男医生问东问西后,告诉我:不用担心,只要你配合我治疗,你的病一定会好的。

我问他是完全医治好吗?他说:不一定,要看你免疫力。怎么又是免疫力?我就很纳闷!跟这个免疫力杠上了嘛!他给我看了很多他医治过的图片,看着很恶心,瘤长的到处都是。这位称为专业医生的人说:你的已经快到中期了,再不治疗就跟这个图片上一样,会很难治好了。我听惯了心里很害怕!他接着就带我到了一个收费点,又要交钱了,这个是仪器治疗法,你这个病很需要,这个仪器可以缓解你疼痛和痒的感觉,我一看单子,天啊!是抢钱吗?怎么这么贵!2千一次,要做一个星期。我是做还是不做呢,思想又再挣扎,埃!算了,还是做吧,为了能活命,就赌一把吧!交了钱后,我就跟一个护士进了治疗室,15分钟就结束了。

每天花费上千元的医疗费,大包的药往回带,人没少受罪,钱没少花,每天都非常的痛苦,没有任何盼望,每次问医生:要看你的抵抗力,这病很难治好,不能跟正常人一样生活,很多东西不能吃,不能结婚生孩子,免疫力差病毒就会生长快速,每次听到这话,心都碎了!这下完了,没有任何希望了,难道就要等死吗?我想活着,但问题是两个星期了还没有见任何的好转,每天都是上千元,身上也没有多少钱了,又不敢跟家人说,怕他们担心,就只能一个人撑着,每天都是一泪洗面,不知道明天会怎样,没有盼望,很痛苦很怕死。

就在这个时候,我姐姐联系到了我,我实在忍不住就大哭起来,姐姐知道后并没有训我,鼓励我坚强起来,希望我能回转向神,好好悔改,不要再做自私的人了,开始做一个奉献的人,有命定,讨神喜悦的人。

恢复神造我们荣美的形象

直到我从新开始认识神,神的灵带我走出了那洲面黑暗的日子,我的生活从此不再混乱和痛苦,是神的灵让我再一次重获新生,有了新的生命,神奇的事情是这样发生的:

我不再去医院,也不再吃药了,开始跟着姐姐每天大量祷告,参加聚会,认真做属灵的作业,我开始交十一奉献,我把剩下的所有钱都拿出来奉献,因为我知道这是唯一破除我咒诅,蒙福的唯一管道,命都快没有了,要钱有什么用。钱不能医治我的病,钱不能让我活下来,不能救我脱离病魔的手,只有信靠神。每天我都迫切的呼求神,认罪悔改,希望神能给我再次重生的机会,我愿意回转向神,我不在悖逆,我愿意做一个付代价的基督徒,成为一个有命定的人。

就这样两个多月过去了,我再次去医院检查的时候,当我拿到化验单时,我不敢相信我的眼睛看到的是真的,就赶紧跑去找医生证明,医生告诉我:四张化验单上的结果都是正常的,你已经完全康复了,可以过正常人的生活了。连医生都不敢相信,在这么短的时间内能完全康复,他还是第一次见到。但我知道是神医治了我,让我再一次的重生,神真是太神奇了!

神的医治让我看到了神是信实的神,神是祝福也是咒诅,所有的选择都是自己的决定,我们身上本来有神荣美的形象,就因自己没有禁守遵行神的话,把盼望都建立在属世界上,刻扣神的奉献,爱世界,自私,都是神所厌恶的,招了咒诅,活在痛苦当中,失去了神的荣耀,都是自己的选择。

我开始再也不敢克扣神的十一奉献,每个月一发工资第一时间就交奉献,我现在开始交十二奉献,这是我唯一做的聪明选择,开始付代价的牧养神的羊,把时间都腾出来做牧养服侍。我什么事都没耽搁,反而神祝福我和孩子,翻转了我的财政,在工作中神也祝福我居上不聚下,做首不做尾,人际关系也相处的很好,以前的低血糖、月经疼痛都因着神的医治全好了,神也保孩子从来没有生过什么病,就一个小感冒也就祷告一下很快就好了。有神真好,不用受病痛的罪,省了医疗费,每天服侍带给我的喜乐远远超过属世的东西,活在祝福里,什么都蒙福。

这就是人一旦不认识神,爱钱,看重属世的东西,爱世界,就会带来咒诅。没有神的祝福,就会活的很辛苦,病痛缠身,贫穷的咒诅跟随着,没有盼望,不知道明天会发生什么事情,开始恢复起初神造我们荣美的形象,做一个有命定的人,有祝福真的比没有祝福好啊!

从洲面黑暗到神的灵运行,从痛苦颓废到活出神的形象。我知道我的一生都在神的手中,我多么渴望我可以一生竭力奔跑,永不停息的恢复神创造我时完美的神的样式。我决定为这样的追求付上一生的代价。

6班-学员-1575-恩典-第2阶段-第2课-第2、3部分-任务2

起初神创造天地,地是空虚混沌,渊面黑暗,神的灵运行在水面上,神说要有光就有了光。曾经我的生命就是空虚混沌和渊面黑暗的,那黑暗的日子是这样的。

由于我和孩子的爸爸对孩子没有耐心脾气暴躁,从小没有好好引导孩子。导致孩子性格有很大的问题,非常的胆怯自卑又懒惰拖延体贴肉体,从初中开始就被同学孤立,很多年来没有什么朋友,在学校都是独来独往,什么体育课实验课都是一个人,没有人陪伴,也没有几个人看得起她。孩子非常的郁闷,因为渴望交到朋友和一个极度属世界追求败坏的女生做了半年的朋友,把她的人生价值观完全带偏了。上高中的时候因为人际关系有障碍给她看过心理咨询师,花了一万多也没有一点效果。

她变得越来越叛逆,也开始早恋,高三毕业勉强考上了一个专科学校,暑假里每天都和男朋友出去玩,每天在朋友圈看另外一对小情侣每天晒恩爱,秀甜蜜。就对自己的男朋友一肚子意见,嫌人家不会浪漫,不会给她送喜欢的礼物,因着对小男友一肚子的不满,和别的男生不断的聊天,脚踏两条船。甚至还骗我说去女生家过夜,实际上是跑到另外的城市去见另一个男孩子。

我管也管不了,我和孩子每天都是在大吵大闹中度过。大学开学后去了学校,她完全放飞自我了,我和她打电话发信息根本从来看不到,除了跟你要钱买东西时平时根本不理你。每天脑子里想的全是谈恋爱的事情,头脑混乱迷糊,考试因为手机找不到了不知道几号考场也不去参加,个人自理能力也非常差在宿舍里又被孤立了没人和她说话。在大学里每天扒着一两个高年级的男生一起玩,学校的老师也说这孩子迷糊幼稚,我的心真的是绝望崩溃到了极点,这样的孩子怎么办,从小到大人际关系有障碍,学业也完全废除,完全被情欲辖制,每天沉迷在那对小情侣朋友圈吃喝旅游以及各种秀恩爱秀甜蜜中,她深深的被吸引,羡慕嫉妒恨,满脑子都是对爱情的幻想以及对自己的自怜自艾。这样的孩子的出路在哪里,毕业如何谋生。

直到我认识了神,神的灵带我走出了那渊面黑暗的日子,我的生活从此不再混乱和痛苦,是神的灵让我再一次重获新生,有了新的生命,神奇的的事情是这样发生的:放寒假回来,我的老师一起服侍她,给她讲灵界的真实,她的性格和人际关系都是邪灵败坏的。她但是她不顺服,总是沉迷在恋爱的幻想中,非常叛逆,极度体贴肉体,完全不服管。有一天老师留了101课程的作业,她完全不理就出去玩了,是和网上聊天的男孩子约会去了,一直玩到晚上10点回家。

回来也不理会属灵作业的事,继续熬夜看电视玩手机。那一刻我看到她的样子,我心灰意冷不再管她的事。我的老师也说先放放吧,老师看到她的样子也非常头疼。然后她就和亲戚出去旅游了,回来后发现得了妇科滴虫病,这种病的渠道是通过性传染。她自己也意识到了是神的管教,她开始寻求神,开始祷告查经,但是坚持了没几天就放弃了,又沉迷在自己的世界去了。

每天总是挑衅,对我像仇人一样很有意见。她每天晚睡晚起,睡到中午甚至下午才起床。因为疫情也不能出门。我每天忙我自己的坚持查经祷告聚会。我每天祷告的时候,为孩子祷告的话我只说一句,求神帮助并宣告把她带领到属灵争战的道路上。持续了20多天的样子,有一天她突然对我说她要祷告查经。这时她已经失眠很多天了,而且头脑混乱到了前所未有的状态,每天到天亮才能入睡。

她非常痛苦。我的老师指出她的主要的问题就是体贴肉体,我们开始坚持打击体贴肉体的邪灵,老师要求她晚上睡觉交出手机,她真的每天睡觉把手机交给我,这是我想也不敢想的,因为她一直沉迷聊天,手机比命还重要,怎么可能给我手机。随后彻夜失眠的问题得到了很大的好转。而且每天也能在我的催促下洗碗收拾饭桌,以前的时候是怎么催也不听,说急了就跟你吵。正好那段时间教会打击黄皮子混乱的灵,她头脑混乱的问题也有所释放。我们还在一直打击体贴肉体的邪灵,虽然她还是很体贴肉体,但是在她整体在一个上升的趋势上。

渊面黑暗到神的灵运行,从痛苦颓废到活出神的形象。我知道我的一生都在神的手中,我多么渴望我可以一生竭力奔跑,永不停息的恢复神创造我时完美的神的样式。我决定为这样的追求付上一生的代价。

6班班长-但以理点评:
这次的描述,在内容上,变得更加的具体了。写了很多具体的事情,更能够体现出你对这件事的一个态度,也看得出来,在开始时的无奈。后来转折的部分,可以再多一些具体的描述,比如翻转时你遇到的拦阻,这里可以多一些文字。

优秀-13班-学员-796-荣荣-第2阶段-第2课-第2、3部分-任务2

曾经我的生命就是空虚混沌和渊面黑暗的,那黑暗的日子是这样的:那时候的我每天睡上10小时,起床后仍然觉得非常的困倦,浑身无力。每次起床都是闹钟提醒了n多次后,极其不情愿眯着眼睛起来。起床后的刷牙洗脸都是眯着眼睛完成的,就连出门前自己到底是个什么形象,其实根本不清楚。偶尔跟同事聊八卦的时候,我的肤色问题总是成为他们的小甜点。这个说我是不是需要补气,然后紧接着告诉我女人气血补足脸色就是不好看,一定要多吃补气血的食物呀!什么阿胶大枣,女人就得对自己好点!那个建议我挂个专家号,让老中医给号号脉。你现在还年轻没结婚,还有时间调理,别像我们一样成了老妈子了,再想着调理也晚了。

后来每次照镜子看到我暗淡的脸色,我就很难过。我在想我真的是需要调理吗?我真的要去看中医喝中药吗?不是说年轻的女孩不化妆笑着都是最美的吗?想到这里我特别的痛苦,但是我还是没有勇气去医院挂号,因为去医院挂号真的太难了。后来每天起床我发现枕头上都会有好多的头发,一梳头也是掉一大把。我就赶紧百度搜索与脱发相关的链接,查询是否有可以改善脱发症状的妙招。

看来看去发现建议无非就那么几种,要么是不熬夜按时睡觉,要么是多吃黑芝麻类似的食物,要么就是用防脱发固发的洗发水,还有让拿生姜涂头皮洗患处的。黑芝麻糊我是吃不了,太难吃,每次吃那个东西像是吃毒药,果断拒绝。更换洗发水我也尝试了,但是基本没有效果。洗头的时候还是一抓掉一把,每天枕头、地上依旧全是我的头发。后来尝试着早睡增加睡眠,希望能够缓解脱发。但是我天天根本睡不着,反而开始夜夜失眠。

久而久之我的心情也越来越糟糕,工作的时候不服从领导安排,总是跟领导唱反调。跟同事之间的关系也越来越差,在公司里天天到处怼人,跟客户之间沟通的过程中逐渐的表露出来了不耐烦的情绪,整天破罐子破摔。后来因为一个客户投诉我的态度极其恶劣,因为此事我失去了工作。失去工作后的我刚开始觉得非常开心,心想着我终于自由了,终于不用再伺候那帮笨蛋了。我离开了这个公司,我还会找到更好的工作。

然后在离职后的三个月内我并没有着急找工作,而是觉得我应该好好的补充一下我的睡眠,等睡眠调整好了。我的头发肯定不会再掉了,我的气色肯定也会恢复到从前。到那个时候再去找工作,岂不是容易吗。可是时间过得飞快,转眼3月过去了,这3个月的时间里我把所有的时间都拿来睡觉,每天只吃一顿饭。虽然每天睡觉的时间都差不多20个小时了,但依旧非常非常的困,只吃一顿饭也没有感觉到饿。我以为我睡了三个月脱发一定会得着医治,我的起色也会得到改善。但是我发现脱发反而越来越严重,气色也越来越不如从前。

这时候家人建议我先去找一份工作,然后我听取建议先投简历开始去面试工作。我想我只要找到了工作,生物钟变得正常了,我的头发也肯定会正常。我真的是太天真的了,面试出乎意料的不顺利。面试了一个月,根本没有一家聘用我,要么就是聘用我的公司我看不上。我突然感觉我的世界崩塌了,我觉得全世界都抛弃了我,为什么这么大的世界没有一个我可以容身的地方呢?我可以去哪里容身呢?我要不要去国外刷盘子?我要不要随便找一个零工做做看呢?难道我真的就这么烂吗?真的连一份工作都找不到吗?

我又开始失眠了,每天晚上以泪洗面,天天晚上躺在床上睁着眼睛流泪,等苦累了,天也亮了。再一起身看到枕头上又是一堆头发,我真是气的只能捶打枕头。我该怎么办?我该怎么办?心里不断的呼求我该怎么办?痛苦,难受,每天看着窗外,心里想的却是我跳下去会是什么样的状态呢?我现在真的是一点办法一点盼望都没有了,我感觉我的一生快要结束了。我不想变成一个秃子,我不想每天睡不着觉。

我想做一个健康的人,我想重新长出许多浓密的头发,跟以前一样。直到我认识了神,神的灵带我走出了那渊面黑暗的日子,我的生活从此不再混乱和痛苦,是神的灵让我再一次重获新生,有了新的生命,神奇的的事情是这样发生的:我试着打开他们在微信群里发的华人命定的链接,然后听了一下老师的讲道。听完之后我觉得内心很平静,非常爽,也知道自己工作丢失都是因为不顺服权柄的问题,自己太过自以为是。

然后我就抱着试一试的心态联系到了小助手,小助手询问了我的需求后帮我建立了一个服侍群。跟群里的老师沟通之后,老师开始对我进行正确的教导,老师说我的失眠、脱发背后都是死亡的灵,老师还跟我说了人一切问题的根源就是识别善恶导致的。什么是识别善恶?就是每天分辨对错,我听到这里突然意识到,原来我一直就活在识别善恶里,我过得这么不开心,过得这么痛苦,都是识别善恶导致的。我终于认识到了自己的问题所在,然后开始跟着老师一起祷告争战,开始学习老师给我布置的作业,当天晚上我睡得特别好。第二天老师问我睡眠情况,我说昨晚睡得很香,心里也很开心。

然后老师开始告诉我这是刚刚得胜,要不断的争战。我当时听到老师这样的鼓励的话语,我心里又燃起了希望,我仿佛看到了我得胜的样子。我看到了我每天都很喜乐,也不再脱发,工作也找到了,每天都活在神的爱里。后来经过一段时间的调整,我的生活也步入的正轨。从一个无知愚蠢以为自己的决定是百分百正确的,变成了开始承认自己不行,开始愿意对付自己的问题的心态。开始把神放在首位,过一个真正基督徒的生活,我也定意要活出神荣美的形象,因为神的旨意本是让我们兴盛。

13班班长-荣荣点评:
故事内容非常棒,人没有神活着就是自以为是,自我骄傲,不能看清自己。疾病都是由心而生的,内心的问题解决不了,疾病的问题就解决不了。姐妹在绝望迷茫中寻求到神的真理,并且愿意听从老师的教导,改变骨子里对这个世界的认知,是非常幸运的。因此,姐妹的疾病和工作问题都得到了解决,逐渐的活出了神荣耀的形象。但是姐妹忘记加上固定结尾了,以后要更加严谨才行。

15班-学员-1659-Allen-第2阶段-第2课-第2、3部分-任务2

起初神创造天地,地是空虚混沌,渊面黑暗,神的灵运行在水面上,神说要有光就有了光。曾经我的生命就是空虚混沌和渊面黑暗的,那黑暗的日子是这样的:

小时候的一个灵异事件让我对死亡极其的恐惧,我大概八九岁的时候一个发小的奶奶去世了,去世后有人晚上守灵,这是我们那边农村的风俗,就是几个亲戚朋友彻夜的点着灯守着尸体轮流值班要守三天。结果第二天一个守灵的大哥哥告诉我说,晚上他亲眼看到院子里有鬼影,还有鬼魂像火球飞来飞去,千真万确!后来其他几个各自都说看到了鬼魂,这可把我吓坏了,因为就在两周前还和小朋友找老奶奶帮我们折纸玩呢,天哪,她的魂是不是认识我会找我,到了晚上想到这里就吓得无法入眠!

但除了害怕还有绝望,最让我绝望的是当我看到人们抬着老奶奶的棺材,送到墓地然后埋掉!埋掉!埋掉这个曾经照顾过我的老奶奶,像我埋掉那死去的小鸡一样!天哪,我简直不敢相信,人怎么就这样没了,埋在下面多憋闷啊,没有亲人,没有吃的,没有亮光,我还不太理解死亡,但是我知道人都会死,想到这里我内心充满了不甘心。

当时太难受了,我开始失眠,害怕加绝望折磨着我这个七八岁的孩子,每晚上都会想到,人老了就会死,死了就会被埋掉,一切就都没有了,想到死亡,那所有人的一生岂不都是绝望的人生!我无法理解,又不甘心,真的是空虚混沌,渊面黑暗,我不知道如何面对我这样奔向死亡的人生,我改怎么办,谁能告诉我!为了弄明白人活着的意义,从此我开始努力学习,我以为好好读书成为一个知识分子,成为一个哲学家,一定会弄明白人生的意义。

带着这样强烈的好奇心,同时伴随着这份空虚混沌,渊面黑暗的心情,从儿童到成人,从农村到城市,从北方到南方,从中国到美国,我走了万里路,读了万卷书,我都做到博士后了可是那个问题却无法解决,人生到底是为何来的?为何又必须死去?我一直无法从这个渊面黑暗的心情里走出来,睡眠一直都不好,经常梦到和鬼,和蛇打仗,感觉好累好绝望,我想如何才能打破这个枷锁,打破这个宿命,我不甘心可又能怎样呢。读书也不能解决我里面空虚混沌渊面黑暗的状态,我内心开始喊道,苍天呐,难道这个问题就真的没有答案吗?

直到我认识了神,神的灵带我走出了那渊面黑暗的日子,我的生活从此不再混乱和痛苦,是神的灵让我再一次重获新生,有了新的生命,神奇的的事情是这样发生的:

我后来来到美国大学做科研工作,结果从机场接我的同事竟然是一位基督徒大哥,不过我当时对基督徒完全不理解。可是这位弟兄他总是那么的阳光,似乎没有烦恼,其实他有两个孩子,太太没有工作,他微薄的薪水买不起房,一直租房子住,他为什么能这么喜乐呢?我就非常好奇,让我惊讶的是,有一天他告诉我他考了美国的医师执照,马上就要去做住院医了,要知道美国的医师执照对于老美来说都是是非常难考过的,更何况咱们中国人,这让我非常惊讶也非常佩服,我就问他,我说:“朱师兄,你怎么这么厉害,你的生命怎么这么兴盛?”,他微微一笑说,“我靠着我的神得胜!你想试一试吗?祂能让你的生命改变”一句话就打动了我,我想或许这位神能改变我这空虚混沌,渊面黑暗的状况吧,抱着试试看的态度我去了教会,认识了我们的神!

认识我们的神,是我一生最兴奋和开心的时候,我开始努力的读《圣经》,开始祷告认识我们的神,神就用祂的灵启示我,让我开始了解的生命的本质,原来连神都说我们活在世上只不过是像一声叹息一样,像一片云雾一样出现少时就不见了,可是我们有一位胜过死亡的救主,就是耶稣基督!天哪,认识到这一层的时候,我很兴奋,我终于在空虚混沌和渊面黑暗里面看到了一点亮光。

但是这点认识,并没有最终解决我的问题,活着该怎么活我还没弄清楚,在我追寻答案的时候我找到了华人命定神学,在华人命定神学的学习让我对生命的本质了解更深入了,原来我们都有上帝的形象,活出上帝荣耀的形象是我们的命定,人活的不好是因为灵里不得胜!认识到这一层的时候我犹如找到了生命的钥匙,非常的兴奋开心。开始跟着牧者方言祷告,让神的灵运行,靠着圣灵的大能争战,并且开口宣告,我命令我家族背后的黑暗势力退出去,我宣告靠着耶稣基督的名,命令那蛇的灵离开我。大概一个月后,我的释放在一个梦境中发生了,我梦到一条蛇,就是那个经常和我打架的蛇,在我的家里呆不住了,拼命的要逃离,甚至开始咬天花板,吓得吱吱叫,后来它逃到车库里,被我用一个皮鞭打了下来,我父亲上去补了一刀解决了它的小命。

从此我的身体跟脱去了一层重担一样,我的心情像云上的太阳一样灿烂,我再也不是那个郁郁寡欢,渊面黑暗的年轻人了!神的灵在我身上运行,我开始活出兴盛,我做事情效率开始大大提高,也不知道哪里来的勇气不再害怕任何世界上的辖制,灵里得胜,肉身就得胜,我开始过得胜的生活,我的工作,财务,家庭都大大的蒙福。昨天接到爸爸电话,说他现在跟换了一个人一样,干活浑身是劲,感觉年轻了二十岁!我告诉他:“我们靠着我们的神得胜,我们已胜过那黑暗的势力。”

从渊面黑暗到神的灵运行,从痛苦颓废到活出神的形象。我知道我的一生都在神的手中,我多么渴望我可以一生竭力奔跑,永不停息的恢复神创造我时完美的神的样式。我决定为这样的追求付上一生的代价。

15班班长-波阿斯点评:
“苍天呐,难道这个问题就真的没有答案吗?”一句话就很好的提供了一个事理性的难题,不甘心就这么活着活着就死了,可是又没有答案,真的是让人绝望。文章符合我们的任务要求。

15班-学员-1640-月娥-第2阶段-第2课-第2、3部分-任务2

起初,神创造天地。地是空虚混沌,渊面黑暗;神的灵运行在水面上。神说:“要有光”,就有了光。曾经我的生活就是空虚混沌和渊面黑暗的,那黑暗的日子是这样的:

2017 年是我人生当中非常重要的一年。因为这一年我就要毕业了,我不再是没有responsibility 的学生了。因无在毕业之前我就拿到了一个让很多人羡慕的会计师事务所外部审计的offer。我毕业后就可以直接上班。我的很多同学还要为找工作烦恼。那时我全身心地投入到工作中去。因为我不仅要上班还要考会计证。考试的时间非常紧,几乎一个星期要考一门。这对我来说是一个巨大的挑战。因为我的身体一直很不好,只要睡眠一不足就会生病。但是那个时候的我只想着追求子的目标-— CFO 首席财务官。

因为做审计是通往CFO的一个重要条件。我只想好好读书考试将来赚大钱。很多时候我早上五点半起来出门晚上差不多九点到家,回家后还要继续学习考试。因为早出晚归,我的家庭关系进入了一个整天吵架的恶劣形势,很多时候可以一个晚上不睡觉也要吵架到天亮,更不用说读书备考了。很快的,我的体力跟不上,加上没怎么睡觉,身体垮了,工作也没了。噩耗连连,我男朋友也没有了工作,因为他的工资太高了,公司要开源节流,被解雇了。一时之间,我的生活陷入了一个大深渊里去了。两个人都没有了工作,只能靠着仅有的存款日子了。但是很快地,存款就花完了。我男朋友也因为找工作的压力有了轻微忧郁的症状,还开始了心里辅导。每天都要担心他的情绪是否是健康的,不能让他有说负面话的机会,不能有其他让人担心的举动。

这时候,原本身体就不好的母亲被医生告知要静养,不能再打工了,否则会心衰竭而死。这真的是屋漏偏逢连夜雨啊!本来就一直觉得我在浪费生命的母亲怎么会放过这个机会来修理我呢?三天两头的打电话来羞辱我。总是说别人家的孩子现在都不知道给父母赚了多少钱。说我不知道体恤父母,我的同学都为父母建里大房子,父母根本不用干活在家里享受生活。她后悔把我带到这个世界上,后悔在我身上花了这么多钱,她在我身上花的钱现在是血本无归了!因为别人家的女儿可以连本带利的给父母赚钱。我只是一个赔钱的!她还要我还钱,把当时出国花的那些钱都坏给她。我告诉我妈我会还的,不仅会还我还会照顾她。但是我妈说了一句,她有钱就行了!我什么也说不出口了。都到这份上了。我能说什么呢?但是我能做什么呢?我连自己都养不活,要不再快点找工作,就要露宿街头了。

这是我爸爸的腰椎出现问题了。这使我们家的状况雪上加霜。原本还能做点杂活,现在完全做不了事情了!坐也不能坐,站也不能站,躺着还要在腰后面放一个枕头才能躺。我妈的脾气更大了。每天就是吵吵闹闹,说自己的一辈子被毁了,别人家的男人能赚多少钱多少钱。我爸不仅不能赚钱,还要花钱。因为我爸的腰要看医生,要吃药。我妈觉得我爸爸没有要看医生的必要,如果坚持不下去死了也是应该的。因为这辈子没赚什么钱,没有活下去的必要。我那时因为这些话和我妈吵起来了。我说我妈做人太过分了,她有什么权利叫人生叫人死。就因为自己内心的怨恨就要别人都要跟着痛苦的活着。让每个人都窒息到想死。

我当时就想一死了之。我从小到大根本不想活着,我没觉得人活着有什么意义。我不能像我的同学们朋友们那样快乐的活着,我的生活总是充满的苦难,充满了荆棘看不见路。不是要照顾这个就是要顾虑那个。我活得不自由。我只想什么事情都不想做,闭上眼睛不用醒过来。 但是我很爱我的父亲,我这辈子到现在我不怕死,可是我最怕的是我爸爸没有人照顾,没有人对他好。因为身体不好的缘故,他也没有少受我妈的羞辱。我觉得我活着就是要保护我爸爸。不管以后日子多苦,我都要照顾我爸爸,他已经苦了大半辈子了。

以泪洗面的日子不知道过了多久,很多时候我的脑袋里不知道想的是什么担心。我可以一个人坐在床上不睡觉眼泪不停的流,就像水龙头一样。我从来不知道自己掉眼泪的潜力可以这么大。我开始断绝了和家人的联系,我不再打电话给我妈了,甚至也不打给我爸了。我觉得我就是没有脸在这个世界上活下去。我也开始觉得自己活着就是个浪费生命的人。我的生命从没有创造过任何价值。我开始封闭自己,以为我觉得我身心俱疲,无法再承受任何的压力了。

后来我找到了一份所谓的数据分析的工作,我的压力开始有点减轻了。我和我妈说我要开始上班了。我妈问了一下我的工资情况,我告诉她了。她的反应是怎么这么低?我认识的那些培养的孩子个个都是年薪多少多少,说我的书都白读了,读了也找不到什么好的工作。啪,电话就被挂断了。这词通话过后我的压力又回来了,因为我知道无论我做什么他都不会开心神的。无数次在我上班的时候,我妈打给我问我有没有找到新的工作,老板有没又加工资。每次都是让她失望让我自己绝望。

可是老板说公司缺人要我先暂时帮忙收钱,等找到人了让我坐数据分析。我每天努力工作,大事小事都完成得很出色。还把之前没有收回来的债都要回来了。还把公司之前没有的文档一个一个建立起来,还把需要的SOP也整理了一遍,整个办公室被我弄得尽然有序。希望老板可以兑现诺言让我做数据分析。虽然老板很欣赏我的工作能力,但是这些并没有改变我的经济状况,我的工资还是非常低都不够一个月的支出。老板也没有要我做数据分析,因为他说我在这个岗位上做的很好就继续做着。我那时非常生气,心里开始识别善恶,我觉得我被骗了。可是为了生活我只能忍了,因为我男朋友还没有找到工作。但是很多时候我带着很负面的情绪上班,我把自己封闭起来,不愿意和同事们讲话,我只做好自己的事情就走了,从不会多说一句话。以为我觉得我的努力没有被尊重,老板是个小人不值得我这么好的员工。

直到我认识了神,神的灵带我走出了那渊面黑暗的日子,我的生活从此不再混乱和痛苦,是神的灵让我再一次重获新生,有了新的生命,神奇的事情是这样发生的:

有一天,我在YouTube上看到一个台湾的教会做医治释放的视频。那个牧师一按手祷告,台上一大片的人全都倒下去了。我觉得好震撼啊!太不可思议了!于是我就开始察验这是否是真的。因为我实在是太大开眼界了。我就在评论里找看看有没有人证实是真的有效的。我就看到了一个有关华人命定的评论说想要医治释放就联系小助手,那是一个微信号。我当时觉得自己如获至宝啊!我就到了华人命定的网站并开始搜索,还听完了牧师的道。我就毫不犹豫地联系了小助手。

小助手很快就加我了,还问我的目前状况是什么样的。我把我当时的状况说了一下。小助手安排了我现在的牧者联系了我。我当时在电话里就哭了,哭得稀里哗啦的,以为我觉得终于有人可以帮我了,我内心积压的这么多的苦水有人理解了。牧者说没有关系,因为她可以感觉的到我需要很大的释放,她说我心里有很多东西需要被释放。我那刻觉得我太要需要神了,内心的那块大石头落下了,终于有人肯来帮我了。我坚定地相信我的生活会被翻转。

从来到命定开始,我就完全顺服我的牧者。我很快就领受了方言祷告,同时牧者还带领我的男朋友祷告释放抑郁的灵,他的状况也开始好起来。我努力开始做课程,积极参加祷告,查经,打击自己身上识别善恶的灵。我觉得我的生命在改变。我也开始了十一奉献,这是之前从来没有做过的。既然信了神就不要克扣属于神的。因着神的恩典,我也找到了一份新的工作,是我一直想做的数据分析。神是信实的神,他在看顾我。也因着神的恩典,我把我爸爸也带进了华人命定。我开始服侍我的爸爸,带他祷告争战,打击他身上的邪灵,使他得释放。

现在,我爸爸的身体慢慢恢复健康。他的腰椎问题得带了医治,可以开始干农活了。经过不断祷告争战,我爸爸这几个月一粒药都没有吃过。我真的感谢神!神把光带到了我的生命里,使我不再绝望,不再有渊面黑暗,空虚混沌。我找到了活下去的盼望了,因为我知道我身上有神的形象,我可以活出神的荣耀形象。我可以开口宣告命令渊面黑暗退下去。我还可以分赐祝福给其他有需要帮助的人。我不再是那个没有盼望的人了。我的将来有神的祝福!

从渊面黑暗到神的灵运行,从痛苦颓废到活出神的形象。我知道我的一生都在神的手中,我多么渴望我可以一生竭力奔跑,永不停息的恢复神创造我时完美的神的样式。我决定为这样的追求付上一生的代价。

15班班长-波阿斯点评:
上一次的作业本身就充满了情感冲突,故事让人感受到了很深的绝望,似乎是真的没有盼望了。按照我们的要求这是一篇十分不错的文章。

18班-学员-1856-李喜乐-第2阶段-第2课-第2、3部分-任务2

起初神创造天地,地是空虚混沌,渊面黑暗,神的灵运行在水面上,神说要有光就有了光。曾经我的生命就是空虚混沌和渊面黑暗的,那黑暗的日子是这样的:

在我儿子上高三时,由于我们家离孩子学校较远,孩子每天放学赶上下班高峰期道路拥堵,到家接近两个小时。吃完饭再学习,常常学到很晚,每天都昏沉沉的。即使这样还是完不成作业。因为孩子每天很疲劳,状态不好。再加上孩子学校是市重点高中,又是毕业年级,每天老师布置的作业特别多。常常被老师点名,或者有时被叫到办公室,使他的精神越来越紧张,睡眠也越来越差。每天早上起床总是很困难。看到这种情况我心里非常着急,常常和孩子发火。这也解决不了问题,我就处于焦虑之中。

忽然有一天,孩子从学校回来,对我说:“老师今天跟我们说,如果我们高三的学生想住校,就可以申请。”我马上就说:“太好了,如果住校就节省很多时间。”孩子看我这么高兴也没说什么。晚上我们和儿子一起商量之后,决定申请住校。我当时想的比较简单,没有想到会出现后面的问题。认为学校在本市,有事我们可以随时过去。想想我那时高一就住校,离家有几十公里,要几个月回家一次。所以我觉得能够住校,会节省很多时间。

住校名额很少,但最终我儿子得到了这个名额。我们欢欢喜喜的为孩子准备东西,送孩子去了学校。两周后,我们去看他,发现孩子和以前相比有点发呆。我心里就比较紧张,对他说:“咱先回家住一段再说。”孩子因为压力大,就对我说:“老师不让这么短时间回家,我在这住没事的。”我当时心里虽然惴惴不安,但觉得住校名额好不容易争取来,就没有再坚持。再次看到孩子状态越来越不好时,我们就要求先回家住,但学校不准,说这样不好管理。直到后来孩子都上不下去课了,才准许回家。这一段时间可想而知,我们的心情是多么的低落,多么的无助。

后来我了解到,他们住宿管理和我那时是不一样的。我们住校生专门有生活老师管理早上几点起床,然后跑操,晚上几点熄灯,老师都要检查,所以生活很有规律。我儿子的学校就像大学一样的管理,老师只管你进到宿舍,其他的至于你几点睡,几点起都没人管,宿管人员天一黑就睡觉了。这对于我儿子来说就是很困难的事。因为我的公婆多年和我们一起生活,他们就我丈夫一个儿子,现在又有唯一一个孙子。所以他们对我儿子及其呵护,体贴肉体。有时我要求孩子,他们就阻拦,以致产生矛盾。最后导致孩子生活能力和动手能力极差,我以前没有意识到差的那么厉害。

孩子住校后脱离了家人的呵护,心里比较紧张,天生又胆小,又不能安排自己的作息时间,导致睡眠问题更加严重。他和同学关系又出现问题,又受到同学的惊吓,这都是他后来告诉我的。在这种状况下,他根本跟不上老师的进度,越来越恶性循环。各个老师的施压和和来自同学的压力,导致他觉得上学很恐怖。在使用各种方法之后,坚持到寒假,后来再开学说什么也不去了,他说不想进入他的学校。

从他出问题到他最后不想上学,我就如晴天霹雳,心中希望的墙倒塌了,整个人都垮了。因为这个我还住院做了手术。孩子十多年来,学习成绩一直很好。我们都为他规划考一个好的大学。他一直是我们的骄傲,也是亲戚朋友羡慕的对象。现在就要临近高考了,却不能上学了。我处于极度崩溃中。我在单位请了长假,就在家陪孩子。那段时间对我们家来说,就是一段空虚混沌、渊面昏暗的日子。心中没有了盼望,不知道将来会是什么样,我每天借着电视以泪洗面。

经过几个月的放松和开导,我们劝他以试试看的心态参加了高考。结果出乎所料,考上了一个211大学。我们的心情又由悲转喜。尽管他离最早规划的大学有一段距离,但在这种状况下能考成这样,对我们也是一个安慰。接下来的事又不容乐观。由于孩子以前心里积聚的问题没有解决,加上睡眠也不是很好,虽然也在治疗,但效果甚微。大学期间休学两年,才完成学业。之后工作去过几个单位,都没有干长,以致后来不想去工作了。

伴随着孩子这些事的起起伏伏,整个家都混乱了。一直以来都把孩子当做中心,所有的盼望都在孩子身上。当孩子成为现在这样子,每个人心里都不能接受,感觉生活无望,更是争吵不断。直到我认识了神,神的灵带我走出了那渊面黑暗的日子,我的生活从此不再混乱和痛苦,是神的灵让我再一次重获新生,有了新的生命,神奇的事情是这样发生的:开始听到福音是在孩子大学休学期间。一天我接到电话,是我一个大学同学打来的,她刚从国外回来探亲,打算我们本市的几个同学聚一聚。我虽然心情非常的糟,但是同学好不容易回来一次,怎么也得见一下。

聚会之后,我的这个同学发现我情绪不大对,就单独给我打电话询问。我告诉她这些事之后,她就把我叫到另一个姐妹家。这时我第一次听到福音,心里很激动,相信我家的问题神都能替我解决。起初我的心里真的很火热,情绪也由低落变得有盼望了。很快又参加了一个特会,经历了圣灵充满。因为没有人说方言,也没有领受方言。我同学这次回来,也是配合在她之后来的她们教会的牧师和几个牧者举办这次特会。特会之后,他们都离开了,回到国外去了。这时我就变成了一个没有牧养的小羊,又没有一点根基,我就又回到之前的状况中了。

我的情绪时而暴躁,时而低沉,焦虑常常伴随着我。由于孩子的状况一直起起伏伏,我也没有心思吃饭,睡觉也睡不着,身体更加消瘦。就这样坚持了几年。后来又进了一个网络教会。在那里没有查经,没有牧养,没有方言祷告争战,我的生命提升很慢。孩子的问题也没有改变,情绪越来越暴躁,一不如意就会摔东西。我每天都是度日如年,惊恐和害怕时常伴随我。我就像囚在黑暗中的房间里,没有光亮,不知道明天会是什么样。每天就这样昏昏沉沉的生活着。

忽然又一天,我收到一个信息,是一个姐妹发过来的。她让我听一下老师的讲道。当我听到老师的讲道时,心情无比激动。有一种如饥似渴的感觉,忘记了吃饭,连续听了好几篇,而且反复听。我的心里一下见到了曙光,心里有了盼望,那种半死的感觉立马消失。我马上联系小助手,很快牧者就跟我联系,带我方言祷告争战。慢慢的我的信心开始树立起来。牧者也指出了我的问题,我的心思意念在不断改变。我不在把问题推到别人身上,开始寻找自己的问题。老师的讲道解开了我以前很多的迷思。神的话也慢慢进入我的心里。我不在像以前那么焦虑,开始喜乐。

牧者带我每天方言祷告争战,这时我儿子背后的邪灵开始彰显,越来越愤怒。一天,他爸爸说了他一句,要求他做事,他突然朝他爸爸打过来,然后又去抢刀。幸亏我有准备,没让他抢到。然后继续打他爸爸,把他爸爸压在下面。整个这个过程中,一种力量支撑着我,我没有惧怕,我用老师教我的方法,掐他的大腿窝。在一场惊心动魄争战后,终于把他制服了。

我马上联系老师,老师和牧者马上打过来,开始为他祷告。经过一段时间的争战,我儿子从抵触方言祷告,到跟着一起方言祷告,他的神智也清醒过来。
现在他开始查经、祷告,并且他的信心也在提升。他懒惰的毛病也一点一点的除去。他开始主动做家务,主动学习。孩子的变化使我看到了希望,也相信神的大能。我不再失眠,我身体的疾病得到了医治。

现在,我们家不再像以前那样,处于渊面黑暗中。我们开始有盼望,有信心。我相信我的孩子会越来越好的。从渊面黑暗到神的灵运行,从痛苦颓废到活出神的形象。我知道我的一生都在神的手中,我多么渴望我可以一生竭力奔跑,永不停息的恢复神创造我时完美的神的样式。我决定为这样的追求付上一生的代价。

18班班长-香香点评:
这次修改后的故事,故事变得更完整,故事开头虽然加长了不少内容,但都是比较平淡,但到了转折点,故事情感不断升华,能看到作者内心从希望再次跌入绝望境况当中,使故事情节更显得有韵味,表达得生动,有吸引力,从极度的渊面黑暗里看到到光明,恢复人生的盼望,并在经历神之后,把故事推到高峰,是如何得靠着神的大能与儿子背后的黑暗势起冲突,最后如何靠主得胜,这一段内容描述得非常精彩,能感受到故事主人经历神的拯救,表现的真实情感流露出的感恩、得胜、并喜悦的心情,非常好~

16班-学员-1910-多加-第2阶段-第2课-第2,3部分-任务2

起初神创造天地,地是空虚混沌,渊面黑暗,神的灵运行在水面上,神说要有光就有了光。曾经我的生命就是空虚混沌和渊面黑暗的,那黑暗的日子是这样的:

“哐当…”一个金属垃圾桶被砸到地上。这不知道是第几次家里的东西被我丈夫砸烂了,反正我习以为常,冷漠相对了,大不了几天不讲话,冷战而已。只是孩子们眼睛里露出的惊恐让我感到非常难过。

我对世上的日子特别看重,认为人就活一辈子,或是功成名就,在人前风风光光,或是挣很多钱,尝遍天下美物,见识天下美物,否则就算白活了。所以不满足于在一个小城市里生活,大学毕业后我就去考研究生,如愿以偿来到南方某大学深造。其实读研究生也就是个跳板,心思也不在学习上。系里的一位老师和我们说起她的马来西亚远房亲戚做XX传销,现在上了很高级别,而且收入丰厚。我一听就怦然心动,心想在异地他乡人生地不熟,要挣钱得等好久,眼前不就是有个好机会吗?于是立刻加入,甚至逃课参加各样各样的培训大会,拉客户。也不知道那几年学校里都学了啥。

后来移民到加拿大以后,一下子没了安全感,更觉得要多挣钱,就继续做传销,还不远千里跑到其他城市宣传所谓的事业。我丈夫反对我做传销,我们经常为此吵架,上面的场景就是在我们吵架時经常发生的。

因为需要钱不断往里投,我丈夫不给,我就找我妹妹和家人偷偷要。为了推销产品,我天天煲电话粥拉关系,然后再推销我的产品或拉人进来,后来我的朋友们学乖了,都不接我的电话了。当地断了人脉,我就开始花钱在网络上买人的电话或电子邮件信息,安装国际电话,给世界各地的人打电话,拉人进来。每当看到那些做的业绩很好,衣着光鲜亮丽登台分享的那些人,心里就生出羡慕嫉妒恨。我甚至疯狂到一个程度,我向教会的师母和弟兄姊妹分享产品和挣钱的机会,想拉他们入伙。人家是很客气的拒绝了,我却不自知。

有一天,我们一起合作多年,关系还挺好的上线因为手头上的传销项目破产,还欠我钱,她前一天还打电话我让我不要退,公司会翻转,第二天就再也联系不上她。一夜之间她好像从地球上消失了。我当时好郁闷,这种所谓人生伙伴关系多么虚假,人为了钱可以完全翻脸。又觉得自己运气真的不好,没有发财的命。越这样想,越觉得前途茫茫,干什么事情都不起劲。

2009年我们信了耶稣,知道有一位神,理性上知道自己可以依靠神。但之后的年间,我其实生命并没有翻转,没有好好读圣经,却听了很多的人的道。貌似知道了很多基督教的道理,说起来也是一套一套的。可是我对周围发生的事情有很多迷惑,比如为什么牧师们得很严重的疾病,会友们这些年间很多都因疾病离开人世。问牧师吧,牧师说这些都是化妆的祝福,让我们更加信靠神。教会里面有的家庭婚姻面临崩溃,牧师经常当救火员到处救火;还有的家庭的孩子们长大了很叛逆,言行举止怪异。

我虽然不再玩传销,觉得自己不是赚钱的命,但至少我可以把身体弄得好些吧,就开始学习怎么养生,各样的疗法都学习,买了很多的工具,把我和家人当小白鼠。有一阵子我不吃饭,只喝果汁菜汁,经常感觉冷,更糟糕的是晚上半夜就醒来,睡不着觉。

另外我家里却一直有个难题无法解决,就是我的二儿子10岁了,还在经常尿床。我们要天天给孩子洗被子,嗮被子,换衣服,日子痛苦不堪,不知什么时候是个头,常常为此愁眉苦脸。孩子也很自卑,虽然他小,说不出来,但是他不愿去到别人家睡觉过夜,因为会尿床。我们要出去外面住酒店時,就得带上垫子等以免把酒店里的床弄湿了。我们也看过医生,医生说大约有2%的孩子会遇到这样的情况,没什么药物治疗,但是可以买些设备提醒孩子有尿意的时候醒过来。事到如此,我对世界上的方法已失去了盼望。我越来越认识到只有神可以医治孩子,我就上网找各样的医治渠道。

我们去见过一位先知,她说这是父母灵里的问题,于是我和丈夫开始悔改,也破除家里,家族的黑暗权势,也接着到处听各样的讲道,哪里有医治我就听什么。孩子曾经有一个星期没有尿床,但之后又故态萌发。到了最后我实在不知道问题出在哪里,也不知道我和丈夫的生命到底哪里出现了问题。我们还互相怪罪对方,认为是对方家族带来的咒诅。这样又过了一年多。

直到神让我再次认识了祂,神的灵带我走出了那渊面黑暗的日子,我的生活从此不再混乱和痛苦,是神的灵让我再一次重获新生,有了新的生命,神奇的的事情是这样发生的:

有一天我在网上搜索查经资料時看到命定神学和一对一医治释放服侍,就想着瞎猫子抓个死老鼠,看有什么好事发生。不久命定神学派来一位姊妹就来服事我们。她一来就说这很容易治,带着我们方言祷告,我们还半信半疑,哪知道果真三四天过后孩子就基本不尿床了,真的是让我们惊喜万分。

孩子好了后我们开始学习101课程,创世记,启示录等查经专题。神把我脸上的帕子挪开了,我的眼睛被打开了,那一段时间经常有句话在我心头萦绕,就是创世记开头的话:地是空虚混沌。渊面黑暗。神的灵运行在水面上。神说,要有光,就有了光。(创世记1:2-3)

我开始明白孩子得医治是因为姊妹在一个拥有神权柄,得胜的教会里,是在一个有神同在的教会里。而我之前的教会没有传讲神的真道,也就没有神的灵运行,更谈不上神同在,怎么会有争战得胜?

上个月我在整理家务時把堆积的像小山一样的传销书籍,产品资料全给扔了,因为我一点也不想再看到它们。孩子们也参加了命定神学里的孩子班,也开始听老师的讲道,嘴巴里也会吐出命定,信心这样的词,当我生气時还提醒我不要纠结,识别善恶。他们也不想再参加实体教会的孩子聚会了,因为觉得没意思。我和丈夫一有时间就听道,学习圣经,祷告,没时间相互治气、吵架了。我现在不但要好好信神,我还要我的全家因我得福,都要得到神的拯救和恩典,就像亚伯拉罕、以撒、雅各、约瑟一样。

从渊面黑暗到神的灵运行,从痛苦颓废到活出神的形象。我知道我的一生都在神的手中,我多么渴望我可以一生竭力奔跑,永不停息的恢复神创造我时完美的神的样式。我决定为这样的追求付上一生的代价。

16班班长-如鹰点评
点评:这一次的文稿在上一次平铺直叙讲事情的基础上,故事变得有真情实感流露出来,我们人生经历有很多,在一个文稿里面,可以选择1个重点来讲述,就可以让一个故事更加有吸引力。

21班-学员-1614-Deborah-第2阶段-第2课-第2,3部分-任务2

起初神创造天地,地是空虚混沌,渊面黑暗,神的灵运行在水面上,神说要有光就有了光。曾经我的生命是空虚混沌和渊面黑暗的,那黑暗的日子是这样的:

我人生中最让我缅怀的日子是小学时候,我不怎么读书,但总有机会得全级前三名。我参加过不少的比赛,演讲、唱歌、绘画、书法都屡屡得奖,我像是块磁铁,同学都簇拥着我,我好像顶着一个光环,心里的感觉好极了。

然而上了中学后,好像一切开始风云变色,我发现我其实不那么有才华,参加的比赛少了,我的名次在我初二的那一年不知怎么的就掉到第七名。今天我会说,还不错啊!但当年我妈妈对这事有极大的反应,对我大为光火,加上青春期脸上长了严重的青春痘,我开始自卑、内向、对课业备感压力,就掉进一个不快乐又封闭的胡同里。我的日常生活枯燥乏味,每天的日子只是上学,回到店铺帮忙,周日、假日也需要在店铺里。父亲重男轻女,回家还要忙家务事。镇上有个图书馆,但里面的中文藏书乏善可陈,只记得我把里头的侦探集都读完了以后,我的好友介绍我读了言情小说,我就把我读的这些书的理念来填充我干涸的心灵。我那时希望能快点离开家,离开那个给我束缚,离开整天在小小的店铺内无聊的日子,对爱情、对外面的世界充满憧憬。高二那年在学校有人向我传福音,我家是“圣诞信徒”,只有每年的圣诞节才去一次教会。但信主后还妈妈还是不让我去教会,一切都要以课业为重。

终于有机会到外地念大学,和一个以前同校的男孩在一个餐会相遇,我感觉他喜欢我并向往展开追求,但我想找一位基督徒男朋友,本来就对他没多大兴趣。他不久就回国了,而且给我写了长长的信。当我想起了他光滑的脸庞(我对自己的脸上痘疤的自卑让我不敢奢望有什么男孩会喜欢这张脸),和他在高中时年年第一名风光上台领奖的模样,加上在第三封信里他说他信主了,我立刻感动不已决定与他正式交往。后来我毕业回家乡不久,我们就打算结婚了。我对我的婚姻充满了期盼,也期盼着我们以后的孩子会很优秀,我们过去都那么优秀,我们的后代岂不是会很出众吗?

婚后,美丽的憧憬泡沫开始破裂。他的家境并不富裕,我婆婆是拜偶像的,婚前筹备婚礼时她已经在用各种的方式要我遵循她认为好的习俗。婚后不久,我发现我完全没遭遇什么不开心的事情,有时一种莫名的忧郁就缠绕着心头,会常常莫名的掉泪。我开始有富贵手、皮肤出风疹等皮肤病的问题,在婚前我很少有这些毛病。我开始发现我先生和他的姐妹间关系冷漠,对我婆婆也有很多不满。他对教会的事有很多批评,平常也不读经。有一次我做了一件很愚蠢的事,我在教会小组里批评了他,他就从此再也不去小组了。他讲话喜欢用尖酸刻薄的语气,听了很不是滋味。我们在婚前无所不谈,可以长时间煲电话粥的甜蜜情景荡然无存了。虽然很多观点他和他母亲是不一样的,但是识别善恶(我最近才认识这个词)的习性从母亲的身上一脉相承。

怀孕时开始有背痛问题,没想到这个异常折磨我的痛苦伴随了我好几年。两年后大儿子出生,由于工作生活忙碌,又不放心让别人带孩子,婆婆愿意帮忙带,而且可以帮我们每天送回来,我们觉得很庆幸,下班后不必为带孩子忙得焦头烂额,多好啊。后来我婆婆觉得麻烦,孩子就干脆在她家里待一个星期,周末我们才接他回家。这孩子非常好动,只有在睡觉时才停下来。我婆婆是个个性强势的女人,虽然不住在一起,喜欢干涉我们的决定和生活。对于孩子的事,也要我们遵照她的方式带。本来有想过在家里附近找保姆,但孩子太好动了,婆婆只带他一个,就顺她的意思了。然而,孩子越大,越展现出我很不喜欢的个性,虽然他聪明机灵,脾气大起大落又顽劣难教。现在回想起来,我人生所做的其中一件愚蠢的事,就是在孩子5岁以前没有想尽办法自己带他,让他传承了我婆婆的大起大落、唯我独尊的脾气,叫我在往后的日子开始吃下我种的苦果。

等他快5岁时,他弟弟出生,我已经痛定思痛,打算辞职好好来带这两个孩子。然而人算不如天算,第二个孩子有先天性脊椎神经缺陷,需要看多科门诊,还要决定他的手术。最让我受不了的是手术只能阻断肢体功能恶化,却不能治愈。风险是动了手术也许会比之前更糟。不动手术就是会看着他的身体功能一步步丧失直到无法挽回。那时面对各方的压力——财务、婆婆的不断责问、亲戚朋友不断介绍各种偏方、我自己越来越严重的背痛、大儿子的学习出问题、要去另一个国家动手术的各种准备……我期待我的先生能与我一起同心寻求神,我所听到的教导是夫妻要同心祷告,但他却越离信仰越来越远,我内心的软弱开始得独自承受。

折磨我的事还在后头。小儿子在1-8岁间动了三次手术,去过无数次不同科的诊所看诊,做过多次的复建,也多次尿路感染法高烧。第一次手术前,我的牧师告诉我他其中一个孩子出生后有一个泌尿系统的问题但奇迹地得了医治,但他无法确定我的孩子是否能得神迹医治。我翻了很多次圣经,也满心的期待神迹会发生,带着孩子去过不同的医治布道会,但我期待的医治没发生。

然而大儿子的状况更令我的心掉到谷底,在家里、学校有着许多脱序的行为,早期被爸爸狠狠地鞭打,但是我不认同先生的做法;然而我先生也完全不苟同我的方法,他觉得教孩子就是要狠狠地打,他痛了、怕了就会收敛,我那一套都看不出果效,有啥用?然而我当时有一种很大的隐忧,觉得这孩子再这样下去一定会出问题,我的家中不时出现鞭子如骤雨暴下兼吆喝的斥责声,再加上嚎哭惨叫的挨打声,我的心里一道道的伤痕开始渗出血水,却只有无助和无奈。

我读很多书、参加各种教养孩子的特会,甚至后来孩子对我做出攻击性的行为上带他看心理医生,医生开始开药,诊断他为注意力缺乏过动症。我也殷勤为他安排见辅导,然而情况没有因我的努力而改善。有一次辅导员还告知在沙箱治疗期间我那11岁的儿子站起来吼叫说他长大后要杀掉他爸爸,多么恐怖的呐喊!大儿子与先生的冲突日益加深,到13岁时整个性情大变,完全无惧于与父亲对峙,三次拿刀指着他爸爸。在学校也闯了祸弄伤了同学,被停学。后来费劲帮他在遥远的一所小型学校好不容易求到了入学机会,没想到不到两个月又闯祸被赶走。之后跑了很多部门帮他申请入了特殊学校他也怨言连连,他不想成天混在傻子中,他认为他比谁都正常。

只要他在家的日子我的神经都是紧绷的,我把所有的刀、螺丝起子、铁锤等工具都收起来,连出一步房门都要赶紧把门锁上,因为他一直在家里做一连串破坏家里的报复行为,包括多次丢东西塞马桶、在他窗外的屋顶烧我的裙子、偷穿他弟弟的纸尿裤,丢了几十包包括大便的纸尿片在屋顶上导致臭气冲天等等。我先生也因他而常常情绪失控,他常常在我面前用各种咒诅的词汇来臭骂这儿子、用各种负面的词语和情绪来宣泄他的不满,我成为他的苦毒情绪垃圾桶,他常常无法用正常的语调来与我沟通了。我是个不喜欢吵架的人,我也常常陷在苦不堪言的状态里面。我先生已经完全不去教会了,他对神彻底失望,他不明白为何他辛辛苦苦工作养家,却会有这样两个折磨他的孩子,特别是大的的。

我大儿子有一段时间被我先生赶去跟他祖母住,我婆婆多次打电话指责我们、抱怨、怪罪,却用偏袒、溺爱的方式来纵容这孙子一切的行为,包括我儿子曾用马克杯把他祖父敲得满头是血,但我婆婆还照样护着他。后来因为我儿子被医生诊断需要吃精神科药物的问题,我婆婆又因为不认同我们的做法而在电话对我大呼小叫,她认为没问题的人吃药会吃傻去;我丈夫也不时和自己的妈妈大吵,他认为只有吃药才能把他从脱序行为里拉回来。我因为长期在负面压力之下而得了甲亢需长期吃药,我教会小组的成员看不下去,就建议我把儿子送去一个遥远的城市的一个少年中心让他在那里受别人管教,然而我儿子十分机灵,后来是把他给骗过去的。

这事我承受极大的压力,我儿子恨我,我婆婆更是不时的电话轰炸我。我每次一看又是我婆婆的电话我心里百味杂陈。儿子在那里四次逃走让大家都惊慌失措,我也要忍受我先生每日在我面前苦毒、抱怨、对儿子的咒诅言语。我多次跪在神面前痛哭流泪,我好几次在走投无路的情况下我求我的先生和我一起祷告,他断然拒绝。在大儿子十八岁以后,每逢和儿子吵架就要把他赶出家门,语气中尽是厌烦和苦毒。每一次的剧烈争吵中我都在害怕我家会不会发生命案,那种日子就好像大卫所描述眼泪可以把床榻漂起的痛苦日子,我不知这样的日子什么时候是个头。我心里充满着极大的惧怕,怕我儿子变成一个社会上的大恶人,我惧怕我儿子变成我在新闻上看到的在捷运随机砍人的凶手。那时刚好有一场空难,我国有架飞机坠落,几百人丧命,我居然希望我可以是飞机内其中的一个人,好让我赶快结束在世上受苦的日子。

直到我认识了神,神的灵带领我走出了那渊面黑暗的日子,我的生活从此不再混乱和痛苦,是神的灵让我再一次重获新生,有了新的生命,神奇的事情是这样发生的:

当我在心灵极痛苦时,那时我还没认识华人命定教会。我去的是传统教会,我们没有医治释放,也没有圣灵充满。然而,就像以色列人在旷野中有吗哪、云柱、火柱,我不时也经历了神奇的事,神在旷野中也提供了我各种的需要。有人为我的背痛祷告,教导我就算没感觉到好了还是要每天感谢神我得医治。结果不到一个月我那痛了五年的背痛消失了而且没到回来。有两次我儿子要动手术需要巨额医药费,爱心奉献就开始进来了。在最彷徨不知道如何做决定时、在需要有人分担我的苦楚时,路就开了,对的人也出现了。但我很多遭罪的事情我还是没有答案。

去年我无意的在网上搜到命定教会的见证和讲道,本来也以为是个异端,但听着听着,觉得所讲的非常扎心而且很实际,就决定联络小助手。开始时他们的观点我也有所保留,因为和我自己的观念不符合,也觉得他们的话语很刺耳,我以为我有奉献、每周参加主日聚会、小组、祷告会、也服侍,为什么说孩子的问题是妈妈的问题?虽然心里不是滋味,也要决定试一试。好几次我小儿子发烧,他们就立马组一个群来为他祷告,过一两个小时也真的出汗了。我不太清楚这是和属灵的黑暗权势在作战,因为后来他们要求我做101课程时我开始理解灵界是真实的。当时我不明白为何我开始常常花更多时间方言祷告后,我自己和我孩子的身上开始出现各种状况,如我孩子从来没有过的,突然就整个背、手、脚有严重的皮肤病,折腾了超过两个月;我的嘴巴出现了很疼痛的溃疡,左边痛了好久又到右边冒出来,连续痛了好久。后来我从录音祷告中了解到这是释放。

我在开始方言祷告时我的手就会不受控制的摇晃,很多年前我在灵恩教会聚会时就有了这种现象,我以为这是圣灵充满,但服侍的姐妹说这是蛇的灵。我纳闷我信主那么多年而且我都殷勤去聚会怎么会有这事呢?有一次我请服侍我的姐妹为我的手祷告,大概半年前扭伤的,虽然好很多,但没有全好。祷告时开始是一只手上下拍动,后来是双手一起,之后越来越剧烈双手不受控制的大力上下挥动到全身都晃动,姐妹叫我打开视像,更用力带着我祷告把观音的灵赶出去,约莫半小时,那个乱挥手的动作嘎然停止,我整个人松了,虽然那手腕的疼痛没全部消失,我心里的震撼是非常大的,我真实的感觉到了灵界的威力。之后我自己做试验,咳嗽、手指关节疼痛、牙痛、背痛、皮肤病等,跟着录音祷告,只要坚持,最后都好了。

我后来的一个比较大的突破是认识了识别善恶的灵,我从来没有受过这样的教导。本来内心已经千疮百孔、长期受伤的状况居然有了突破,不再受伤了,也学会不要把事情看得那么重,学会抓住人到底为什么活着的本质。

我以前读《圣经》是为了“追进度”,读了,但没读得深入,也很多观念不清楚。是命定教会在网上系统化的免费查经、讲道等材料,让我的属灵胃口开了。我以前只知道忙,有空的时候祷告十分钟或读一页属灵文章就算很好了。现在找到一个可以那么清楚解释《圣经》如何运用在日常生活中的神学体系,让我认识了谨守遵行神的话是蒙福的关键,很多我过去的问题我一下就明白了。

原来我活在咒诅中的原因是我名义上是基督徒的父亲曾在我婴儿时期,有一次我只会哭,不肯喝奶,看中、西医生不好,找牧师祷告也不好。后来有庙里的人说我在店内睡觉时被阴人踏到肚腹,叫他把醋淋到烧红的铁上用冒上的烟薰我的肚子,我居然把一大瓶奶喝精光而且乖乖睡觉,他顿时认为他找到了神仙,就托人把我过契给偶像大伯公。拜偶像的咒诅开始种下来。然后我又嫁入一个有拜偶像背景的家庭,我是长女,我先生是独子,这样的身份让我们一起组成的家庭收到魔鬼最猛烈的攻击。虽然我先生当时信主了,但咒诅的根没拔除,他在遭到人生瓶颈时用人的方法来应对;虽然我是老基督徒,但是对属灵世界规律的运作完全不理解,这咒诅的根就继续的壮大而且深深的辖制了我们还有我们的后代。魔鬼撒旦在我家人的人际关系、财务、健康上偷窃,杀害,毁坏,原来每一件在生活中发生的事,我们的家所遭遇的是在亲戚朋友中最惨的。认识了真理后,原来凡事没有偶然,都是跟灵界紧密相关。

最重要的是我现在找到扭转命运的钥匙,就是要谨守遵行神的话,我开始在查经、祷告下功夫,我不再处在只被邪灵欺压、挨打的状态中,我开始起来争战,过去的惧怕、不确定、忧虑通通消失;我也不再怕穷、怕两个儿子无法给我未来有什么盼望而要拼命抓住世界上的东西,一直想如何能增加收入。我开始转变我的心思意念,原来活着是一件很简单的事,原来我可以享受我的生活,原来自己可以过得胜的日子。

我最近尝到蒙福的滋味,大儿子今年初到外地念先修班,本来出了很多问题,旷课、乱花钱、无心向学,才不到一个月差点操心不及格要被退学,我失落中只能拼命祷告。儿子在最后一个多月醒悟了,努力冲刺,学期结束时不但及格,而且名次没有垫底。回想他以前的总总劣行,我岂不是要大大的感恩吗?

从渊面黑暗到神的灵运行,从痛苦颓废到活出神的形象。我知道我的一生都在神的手中,我多么渴望我可以一生竭力奔跑,永不停歇的恢复神创造我时完美的神的样式。我决定为这样的追求付上一生的代价。

21班班长-追梦点评:
自己真实的故事填充的非常到位,故事内容也非常的丰满。整个文章的逻辑性很好,故事一层层的推进主题中心,让读者能够被故事的内容吸引。而且在整个故事的表述上,见证了自己的属灵生命的成长,以及属灵高度的提升。是一篇好文章,也是一篇很好的见证。

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