【课程】优秀作业展示 – 根基建造第3期 – 第2阶段 – 第2课-第1部分

2班-学员-1947-婷婷-第2阶段-第2课-第1部分-任务2

起初神创造天地,地是空虚混沌,渊面黑暗,神的灵运行在水面上,神说要有光就有了光。曾经我的生命就是空虚混沌和渊面黑暗的,那黑暗的日子是这样的:

我是一个在信主的家庭中长大的孩子,小的时候很喜欢看《圣经》中的《四福音》书,觉得耶稣真是神!在我懵懂的记忆中我知道我们所信的神是一个圣洁、公义,而且又是满有慈爱和怜悯的。我虽然常常犯罪得罪神,但我的神是满有慈爱和怜悯的神,当我承认自己的罪,他必会赦免我,洗净我一切的不义……我犯罪得罪神,神总是一次又一次的怜悯、饶恕赦免我。可是在我走过的生命路上我发现自己总是跌跌宕宕、起起伏伏,心中常常充满疑惑。比如说:1.耶稣在世时不是能医治很多有病的人吗?为什么我们见不到这样的事情发生在现今的教会当中?

“为什么我们一家都信主,还遭遇几次被偷的事?”本来家境还算不错的,连遭几次偷窃后变得越来越穷,甚至连我们姊妹三个上学都没法交上学费,弟弟被迫送回南方的老家由一直未婚而单身的三爹家寄养。为什么有很多信主的家庭都是那么贫穷?难道贫穷真的是属灵的吗?旧约《圣经》里的亚伯拉罕、以撒、约瑟、大卫这些属神的人难道不是很富足的吗?今天为什么这么多信主的人反而变得这么贫穷呢?《圣经》说有衣有食就当知足,难道我们就应该这样自甘贫穷吗?我到底是奉献自己去读神学做一个传道人呢还是去打工挣钱呢?如果我去世界赚钱会不会遭神震怒,让我遇到什么危险呢?

最后,我还是选择随着老乡去外地打工,感谢神!我是经历了一些危险的事情,但却蒙神的保守和看顾没有落入险境。由于自己没有学历也没有学什么技术,都是在工厂的流水线上做工,天天过着赶工的生活。手中虽做着活儿,但心里却有一百个不甘,后悔自己没有继续学业。到外地打工,心中也常常充满对未来的担忧,对前途的挂虑。我常常提醒自己:不要挂虑,耶稣不是说‘你们哪一个能用思虑使寿数多加一刻呢?天上的飞鸟也不种也不收,你们的父尚且养活它。你们不比飞鸟还贵重吗?’虽然这些是主对我说的话,可是我还是会经常不自觉的陷入忧虑之中。我会想着:神把我需要的已经赐给我了,但是我不去用,或者不会用那就是我的责任了,于是就会担心。确实是啊,《圣经》说你要谨守遵行我的话,尽心尽性尽力爱主我们的神,可是我都没做到啊!这时,我就会非常的沮丧!“看吧,你刚刚悔改过的,你又犯罪得罪了神……”心里这种声音一出来就陷入了沮丧的深渊!

直到我进入华人命定神学,让我对神有了全新的认识。神的灵带我走出了那渊面黑暗的日子,我的生活从此不再混乱和痛苦,是神的灵让我再一次重获新生,有了新的生命,神奇的的事情是这样发生的:

今年2月份由于新冠肺炎我们都在家没有聚会,一个偶然的机会我丈夫点开敬虔教育群里的一个链接听到牧师讲道,他说讲的很好。于是我也打开来听,一下子就被牧师讲的内容吸引了。我记得很清楚,当时他讲的是“都得了医治”,所有到耶稣面前来寻求的人,都得了医治!从头到尾听下来一下子我的心都亮了,原来答案在这里!我是那么兴奋!原来我们的神已经把权柄赐给了我们,需要的是要起来争战啊!

感谢神!我觉着自己得着了宝贝!我一有空就把手机打开听牧师的其他讲道,渐渐地我知道了:受贫穷是招了咒诅。我原以为信了耶稣后,我们身上的咒诅耶稣都在十字架上为我们担当了,却不知不谨守遵行神的话还会遭受咒诅啊!在我信主这么多年的里面,我心里有很多的迷思,因为寻不到答案自己就活得很辛苦,也很矛盾,过得糊里糊涂!现在我加入了华人命定社区,在老师话语的教导下,我里面的困惑一个一个都有了答案:原来疾病和贫穷都是很属灵的,这些与我们的心思意念有直接的关系。最重要的一点我明白了:我所走的这条跟随耶稣的路,是一条信心的道路,不是靠我的行为。我的行为根本不能使我在神面前蒙悦纳。是,我的行为很烂,我靠着自己真的什么都不能做,更做不长久!所以,我需要神,我不再靠着我的行为, 而要单单的依靠神的灵活着。

我们需要靠着神的灵不断的对付我们里面一切属世界的价值体系,同时在神的话语上更通透,不断地攀登属灵的高峰,靠着神的灵将这背后黑暗的属灵权势践踏在脚底下,成为一个争战得胜的基督徒。我里面不再有那么多的困惑也不再总是陷入沮丧和忧虑之中,一有这些想法我就奉耶稣的名命令它退下去,奉耶稣的名弃绝这一切的谎言,我就活在信心和盼望的里面。从渊面黑暗到神的灵运行,从痛苦颓废到活出神的形象。我知道我的一生都在神的手中,我多么渴望我可以一生竭力奔跑,永不停息的恢复神创造我时完美的神的样式。我决定为这样的追求付上一生的代价。

2班班长-眷恋点评:
按照任务要求填充故事,具体的讲了自己在黑暗中对信仰和圣经上神的话困惑,并结合自己处境使用了反问的形式,增加了文章的新颖性,上下层次分明流畅。

7班-学员-711-刘路得- 第2阶段-第2课-第1部分-任务2

第1个需要填充的部分:这里开始描述一个你的曾经空虚混沌和渊灭黑暗的故事)

开头:起初神创造天地,地是空虚混沌,渊灭黑暗,神的灵运行在水面上,神说要有光就有了光。曾经我的生命就是空虚混沌和渊灭黑暗的,那黑暗的日子是这样的:

我是一个留守儿童,从小受到堂姐的虐待,被惧怕,恐吓的灵驱使着,堂姐让我往东我就往东,绝对不敢往西,悖逆了她的话,就像悖逆了圣旨一样,会被暴揍一顿,小的时候每天都要吃她的耳光,严重一点就是衣架,棍子打在身上,常常是青一块,紫一块,眼泪是每天都挂在脸上,甚至有一次没有讨到她的喜悦,她把我读书的书包扔进了鱼塘,我的书捞起来就像发胀了的馒头,更加严重的一次是因为没有拿到奶奶的钱给她买零食,她用小时候削铅笔的小刀在我的左右两个手臂割了至少30刀以上,当时是夏天,别人都穿短袖,就我穿长袖,在学校被老师发现了,老师也没有办法管,同学们都嘲笑我,后来爷爷奶奶发现了,也没有办法教育堂姐,爷爷奶奶是地地道道的农民,不知道怎么处理这样的问题,对堂姐的教育就是任而为之,爷爷奶奶也没有办法保护我,在那样的光景中,我真的好无助,不知道什么时候才能逃离被堂姐欺压的光景。当时割得深的地方现在手臂上还可以看见疤痕。

那时候心里很绝望,生活看不见一点光,爸爸妈妈每年过年才回家。堂姐每天都教唆我给她钱买零食,没有钱就用各种方式折磨我,用棍子打我,衣架打我,夏天高温下午三四点还让我站在外面晒太阳,有时候她不想动手,还让我亲妹妹打我。我不想被挨打,我怕痛,也不知道该怎么办,只想少挨点打。为了拿到钱给堂姐,我就常常骗奶奶说学校要买作文书,买其它的一些东西,有时候没有理由了就偷偷地去找奶奶放的钱,拿来给堂姐。有时候拿不出钱,面对堂姐,我知道又少不了被暴揍一顿,心里极度的恐慌见到堂姐,每天都活在惧怕当中,见到她就感觉见到了恶魔,我特别怕她打我,因为每一次她打我都很痛,她扇耳光在我的脸上,我就感觉耳朵嗡嗡作响,脸都麻了,甚至有时候是被打得感觉天昏地暗。

我的世界没有光,每天都是活在空虚和混沌混沌当中,生活的目标只有一个,就是讨好堂姐,少挨打,我怕痛。我想从这样的日子中解脱出来,但是我不知道该怎么办,我也不知道这样的日子什么时候是一个头,于是我想到了死,我听大人说喝农药,喝洗发露都会死人的,有一次我趁着洗澡喝了一些洗发露,结果好苦,也没有死,继续每天过着恐慌的日子,见到堂姐就是我的噩梦,我每天都在做梦期盼不要遇见她。被堂姐虐待的恶梦从6岁到了12岁才结束,后来堂姐升学,再到她不如社会就很少见面了。但是从小就讨堂姐喜悦的恶习进入了我的骨子里,我仍然活在空虚混沌,渊灭黑暗的里面。

第2个需要填充的部分(这里开始描述神的灵如何带领你走出混沌和黑暗,重新兴盛起来)

转折:直到我认识了神,神的灵带我走出了那渊灭黑暗的日子,我的生活从此不再混乱和痛苦,是神的灵让我再一次重获新生,有了新的生命,神奇的的事情是这样发生的:

18年初家里发生了一些变故,我遇见了现在的老板,来到了成都工作,老板还带我进入了华人命定社区。在成都,是一个新的环境,身边的人不再是像是堂姐一样的恶魔,牧者,老板,同事都会给我成长的空间,以及人与人相处的尊重。刚开始到成都工作我也常常弄虚作假,老板安排我一个任务,我不懂,就是装懂,因为我怕老板听到我说不懂以后就不喜欢我了,但是我不懂装懂,没有明白老板想要的是什么,做出来的都不是老板想要的。我以为老板会训斥我,扣我工资,开除我,但是老板没有,他只是给了我更简单的活干。我发现老板和堂姐不一样,老板是真的帮助我,我很渴望能够踏踏实实地做事,给老板解决问题。

可是我每次一到做事情的时候,就不由自主的进入到弄虚作假里面,特别是有一次在教会的根基建造事工中,牧者安排我做事工,是希望我成长起来翻转家族,我也是这样希望的。刚开始的事工我都很积极的完成了,到后面写故事,动脑思考,我就不自由自主的作假,不懂装懂,也不问牧者,后来牧者就说牧养不了我,把我踢了。通过事工任务,我知道神是爱我的神,祂希望我从这一次的事情的明白自己作假的问题需要去对付,我坚持跟着网站学习,把笔记交给牧者。

在一次做事情遇到拦阻的时候,牧者带领我祷告,我跟牧者讲了过去跟堂姐的经历,还告诉牧者我真的渴望改变,我不是故意在事工任务中要作假,只是遇到那种状况我不知道该怎么办,故事我想写,但脑子里很乱,写不出来,我不敢跟牧者讲,所以我就不由自主的想把自己表现得很好,就乱写一通敷衍了事,当时有问题也不知道该怎么讲。牧者很爱我,她告诉我这是家族背后的邪灵,不是堂姐故意那样针对我,是家族背后的鬼透过堂姐败坏我,也败坏了堂姐自己,牧者带领我火热的祷告争战,打击家族背后的黄皮子,我一边祷告一边放声大哭,我终于卸下了过去的伪装,找到了生命的曙光,终于明白过去活得那么辛苦原来是家族背后的黄皮子在作祟,我终于知道在牧者的爱里没有惧怕,我终于知道我的手里有践踏魔鬼仇敌的权柄,可以践踏一切阴间的黑暗权势。

自从那次祷告争战以后,我就开始越来越自由,在与领导相处的过程中,我也慢慢的开始建立健康的上下级关系。由于过去被堂姐虐待日子,导致我过去的二十几年内心活得就是一个奴才的样子,小时候奶奶也会说你是你堂姐的丫鬟吗?我奶奶看出了这个问题,但是她不清楚如何带我走出那样的光景。我一直很喜欢领导fann,因为她做什么事都合乎中道,但是我却把过去和堂姐相处的方式带到了和她的相处中。只要领导fann说没有我都会力所能及的去做,她说没有棉花签,我就买棉花签,她说早上没有吃饭,好饿,我就买早餐,她说想吃披萨我就买披萨等等,常常给她扔垃圾,偶尔帮忙收拾桌上的物品(她本人实际上是一个很各从其类的人)。

自从那次牧者带我祷告争战以后,在灵里面,也一直在跟随教会祷告争战,在悟性成长上,做牧养的转录和根基建造事工,我就说我身上也有神荣耀的形象。前几天领导fann吃了一个玻璃碗泡的泡面,她吃了玻璃碗就没有洗,放在我俩的中间,我的鼠标垫前面,如果是以前我就一下子拿去洗了,这次我也纠结了几次想拿去洗,每次一想去洗,一个声音就说我身上有神尊贵荣耀的形象,别人又没有要你帮忙,你在做什么呢?你只要把领导安排你的活做好,思考怎么做好。我硬生生的没有顺从心里陈旧的声音。两天后领导fann自言自语说哎呀我的泡面碗还没有洗,于是就拿去洗了,我也没有接她的话茬。

这事以后我感到前所未有的自由,我不再以讨人的喜悦为目标,我乃是要讨神的喜悦,神是赐给人生命平安,喜乐,自由的神。我要敬畏我的神,要活出自由,感谢神带领我走出那种空虚混沌,渊灭黑暗的光景,褪去我身上奴仆的样式,让我变得越来越自由。同时在工作中,我也不再自以为是,也不再惧怕,老板说一个问题,如果我不懂,就会主动跟她沟通,看一下我是否真的明白,我真的明白了再去做,做就做到老板的心意里去,老板对我的态度也在慢慢地发生改变。从空虚混沌和渊灭黑暗里走出来,开始过有目标的生活,开始活得越来越自由。魔鬼仇敌就俯伏在我们的门前,祷告争战的步伐一刻也不停歇,直到主耶稣再来的日子。

结尾:从渊灭黑暗到神的灵运行,从痛苦颓废到活出神的形象。我知道我的一生都在神的手中,我多么渴望我可以一生竭力奔跑,永不停息的恢复神创造我时完美的神的样式。我决定为这样的追求付上一生的代价。

7班班长-可丽点评:
学员在做作业的过程中,遇到问题能够主动和牧者交流沟通,寻求得到了牧者的帮助。文章整体结构完整,遇到神之前和之后故事描写生动,情感细腻,文笔流畅,属上乘之作,推荐为优秀文稿。

10班-学员-285-园园-第2阶段-第2课-任务2

起初神创造天地,地是空虚混沌,渊面黑暗,神的灵运行在水面上,神说要有光就有了光。曾经我的生命就是空虚混沌和渊面黑暗的,那黑暗的日子是这样的:

过去我那段黑暗的日子,我差点就想不开想跳楼了,事业上财务上的挫败,欠下了少少差不多二十万的债务,我渴望成功赚钱可以翻转我的家族,让自己活得扬眉吐气一点,但是结果却是这样,犹如霹雳一般重重的打朝我劈来。我活在绝望中,我不知道该怎么走下去,我束手无策,压力巨大的我,每天都很沮丧,常常一个人哭泣,怎么也想不明白自己的人生怎么走着走着变成这个境地,我过去做了多少愚蠢的选择,活得太累了!好想离开但是又没有勇气离开。

2015年我的所谓的事业终于崩塌了,我果断选择不做了,因为越做坑越深,并不赚钱,每个月都为了补业绩通过考核借钱,各种开支又很大,入不敷出。再加上上级领导灌输的思维,一定要过想办法都要通过每个月的经销商,下个月努力一把钱就回来了,我想想也是哦,我是有能力的,那我要保住我的职位还是有大大的机会翻身的,大不了借钱填单,就这样我去借了钱补单过业绩。第二个月又没有好成绩,也没赚到多少钱,都不够差旅费和活动经费更别谈给人家还钱了。这钱借的是有利息的,就是那种民间借贷利息很高,我没还上也得给人家利息啊一万就500,五万就是2500。

就这样几万块钱的本金一直还不上,每个月赚到的钱很多都拿来还利息了。持续了两年多都是这样,算下了还利息都有不少钱了。我顶着这种压力继续拼又拆东墙补西墙,又整出一个窟窿又是几万。甚至还借过十个点的高利贷,我现在想到这些觉得当时的自己,哪里来的鬼使神差般的勇气去做这样的事情,太可怕了。每个月都是各种钱的利息要还,压力巨大,开始觉得难受心累没有办法解决了。

心里想着怎么才能挣到更多的钱,我想把这些坑填完,太累了。就在我渴望快速挣到更多的钱的时候,小孩的同学妈跟我说了一个3M的投资项目,说只需要5000元就可以注册排单赚钱了,一个星期有750元的利息,我心想可以哦,一周750元也不会少了,她还怂恿我多开几个号,这样可以多点收入,很快就能还债了。我太想赚钱,我太想还债了,一股脑门的投了,没到一个月我又赔了五万多,就像丢进水坑里连个响声也没有!我太悲催了,这时候的我更悲哀了,更难了。因为亏进去的钱是我偷偷挪用了我老公放在我银行卡里的钱,他不知情。我很害怕他知道,我又不敢告诉他,怕他发火我害怕我做错事情了,我不敢去面对,就这样瞒着一段时间。

这个事情后面因为买房子准备首付款,他开始查账了,我遮遮掩掩不想让他知道,我想办法去找朋友借钱填进去,但是没人能借给我了,该借给我的已经借了,根本借不到钱了。就这样终于被发现了,所有的一切都爆发了,我老公很生气,他万万没想到我会欠那么多钱,他当时非常的愤恨的绝望,动手打了我,我带着两个孩子离家出走了几天,任何电话都不接,他也找不到我们。我身体受着伤带着孩子在朋友那里避难了几天,我很难过我不知道该怎么办,两个孩子怎么办?我也不敢去面对我老公,那么多欠债,我这两年整出来的,我太混蛋了,我恨自己,非常后悔当初那一切的选择!我的生命过成这个窝囊样,我不是人!我心里无数次的骂自己,心里千万个悔恨,我很无助,很绝望。

后来我老公帮我把所有的债务都还清了,但是我在这个家中从此就成了个罪人,我老公忌惮我得这些行为,害怕我再出类似的事情,他再也不信任我,对我很冷漠,经常那这些事来说我。我也觉得自己不是人,觉得自己自己很没用,虽然债还了,日子照过,但是我内心的负罪感很强烈,无法乐观开朗的活下去,每天都很郁闷,我再也没有了自由,完全没有自由,害怕老公,我觉得自己过得没劲,也不能做事,他不给我做事是因为害怕我有捅出什么篓子。我该怎么办?我未来的路该怎么走?我就这样了吗?我一点尊严都没有,我是个罪人。
这样的人生状态伴随着我过了差不多两年的时间。

转折:直到我认识了神,神的灵带我走出了那渊面黑暗的日子,我的生活从此不再混乱和痛苦,是神的灵让我再一次重获新生,有了新的生命,神奇的的事情是这样发生的:记得是2017年9月底的一天,一个姐妹带我来到了华人命定神学。认识了牧养我的牧者,我把我得情况告诉了她,她跟我说,这些都是咒诅,来信靠神,神是大能的神,天地万物都是神创造的,你的这些问题在神里都可以得到解决。神爱你,神爱我们每一个人,他是我们的天父,我们是迷失的小羊,当你回转向神的时候,神也会回转向你,人的尽头就是神的开头,来到神面前,神是我们所有问题的答案!

就这样我开始真正的认识神,我觉得我重获了新生命,我特别的渴慕神,更多的认识神,跟着牧者方言祷告,多读神的话,听刘老师的讲道,在教会里一直被牧养着。认识了人活着是很属灵的事情,要用属灵的眼光去看问题。不仅仅是在灵性上提升自己,在悟性上也得到了很大的提升。所以,我过去的沮丧,无助,自怜自艾的问题就不知不觉的没有了,开始变得乐观开朗,再也不觉得活着很难了。我做网络销售也开始有了不错的收入,我得财务也得到了大大的翻转,这是连我自己都觉得很惊讶的事情。过去我没有一分钱收入,到我开始有收入,500、1000、1200、2500、3800……我得收入在不断的涨,一直都是涨,最高峰是月收入达到了15000多,让我感到太惊讶了,我一个家庭妇女带着孩子,可以一个月有这么高的收入,简直是太意外了!我明白这些都是神的祝福,就因着我得相信,我的生命在神里得到了翻转,我很感谢我的神,让我从空虚混沌渊面黑暗中走出来,我现在的生活也是过得很好,老公生意也顺利,三个孩子健康乖巧,家庭也和谐,都是神的作为。我恨幸运也很庆幸自己可以来到华人命定神学教会,可以认识神,认识神是我这辈子最大的福气!我要紧紧抓住神不放手!

从渊面黑暗到神的灵运行,从痛苦颓废到活出神的形象。我知道我的一生都在神的手中,我多么渴望我可以一生竭力奔跑,永不停息的恢复神创造我时完美的神的样式。我决定为这样的追求付上一生的代价。

10班班长-睿颍点评:
按照文章要求,引用自己真实的故事,从过程到内心的触动,表达很丰富,使负责能够引发反思,故事自然到了转折点,具体讲述已经如何经历神,财务如何经历反转,结尾部分做了一个激励人心的概述!

14班-1141-学员-光明-第2阶段-第2课-任务2

起初神创造天地,地是空虚混沌,渊面黑暗,神的灵运行在水面上,神说要有光就有了光。曾经我的生命就是空虚混沌和渊面黑暗的,那黑暗的日子是这样的;

90年代还在单位上班,那时我是两个孩子的交亲,家人的体弱多病,让我无法在单位呆下去,那时单位不到200工资让我家无法正常的生活。由于生活的逼迫,我离开单位找亲戚朋友借钱,买了一辆货车跑起的运输。我有人生的规划也有美好的明天,我不断的苦干加巧干,总算有一种出人头地的感觉。

但是家人的病痛也困扰了我几十年,他经常跑医院吃药打针,辛苦得来的收入都送到医院。天有不测风云,有一天在开车的路上,我把车停在路边接了一个电话,刚停下来有一酒驾摩托车追尾而死亡。这时天象塌了一样,人显得无肋,就只知道老天的不公。完全处在一种空虚混沌,渊面黑暗之中,完全不知灵界的真实。

直到我认识了神,神的灵带我走出了那渊面黑暗的日子,我的生活从此不再混乱和痛苦,是神的灵让我再一次重获新生,有了新的生命,神奇的的事情是这样发生的:在这几年的信主,神很恩待我,没有吃一回药,更没有上一回医院。就是我家人神同样因恩待我而怜悯我的家人,他的腰疼,脚痛,口腔溃疡,便秘,头痛头昏全得了医治,身体的健康状况就有明显的解决。

其实人健康的问题也是属灵的问题,当人体贴肉体,爱世界,不谨守尊行神的话,神的灵就不住在我身体里面,魔鬼就进到身体里面做败坏的工作。当魔鬼使用饵来诱惑我的,使我也处在识别善恶当中,当识破魔鬼的诡计,就拿起神赐给的属灵的权柄,宣告创造性的话语,践踏魔鬼仇敌,神就一定预备我得胜。

前些时我半夜被我家人的哭声惊醒,而且整个屋子迷漫难闻的气味,我原以为他是做噩梦,我叫他的名字,用手推他怎么也推不醒,我边祷告边联系我的牧者,牧者带我祷告争战,践踏家族的黑暗权势,死亡的灵滚出去,祷告大约40分钟,他渐渐的醒过来,问他刚才发生什么事,他全然不知,他就说有一台车拖着他开得很快很快的,带他到一个很远很远的地方。
说实话如果今天我没信主,我会吓个半死,今天有神这个宝贝还如此的恩待我,踢给我权柄,贱踏摩鬼仇敌才把我家人活生生的从魔鬼手中抢回来。

自从发生这事以后,我对灵界的不断的认识,专心读神的话,神是大有能力的神,只有不断的攀登耶和华的圣山,提高属灵的高度,效法耶稣基督付代价的建造神荣耀的教会,那才是我的命定。从渊面黑暗到神的灵运行,从痛苦颓废到活出神的形象。我知道我的一生都在神的手中,我多么渴望我可以一生竭力奔跑,永不停息的恢复神创造我时完美的神的样式。我决定为这样的追求付上一生的代价。

14班班长-得撒点评:
认识到自己以前活在了空虚混沌,渊面黑暗; 转折点认识神是一件多么美好的事情,建造神荣耀的教会 比较能感动人。

20班-学员-1882-Esther-第2阶段-第2课-第1部分-任务2

起初神创造天地,地是空虚混沌,渊面昏暗,神的灵运行在水面上,神说要有光就有了光。曾经我的生命就是空虚混沌和渊面昏暗的,那黑暗的日子是这样的:

从2018开始某一天,太阳出来时,眼前一刹那间一遍黑暗,这种黑暗黑的让人害怕,黑暗保持5秒后慢慢恢复正常。这样状况出现两次后,我就去看家庭医生,当时家庭医生诊断没有事,压力大,紧张导致的,一切正常。就回家了。两年后,有一天我先生去看牙医,牙医诊所旁边有一间配眼镜的店。我是想去看看我是否要配眼镜。有位店员用验眼睛机器先帮我验眼压,结果当时那位服务员没有办法做到,已经重复5次用仪器在我眼睛上验都不成功。

后来有位医生把我叫到另一个房间帮我检查,医生说明天早上马上去看专科,青光眼很严重,当时我就蒙了。第二天就去看青光眼专科,做了很多检查后。专科青光眼医生,他处理不了,视神经有些坏死了,又把我转到当时最好青光眼教授。接下来就像像恶梦一般,不停做眼睛检查。检查眼球,眼球里面,眼睛里每一层次,每一个部位。放的仪器把我整个眼球压下去,仪器把我眼角都挤列了。实在很痛苦。接二连三眼晴做手术,青光眼手术。别的人做青光眼手术半小时,已经从手术室出来,而我要4小时手术。

别人的做一次就好,控制了眼压,不用点眼药水,吃降眼压药。我连续三次手术,还要吃药,点眼药水。医生说了没有办医,只是控制眼压不要高,但不理想。我跟医生说我不想再这样下去,我想放弃不治疗让眼睛瞎了算,恶梦还继续来,眼角膜开始脱落。就像眼睛里有沙子一样,你说多难受呀。眼角膜脱落眼睛里面感觉有玻璃碎一样,痛呀,涙水不停流。不是我哭,而是眼里有玻璃碎似扎的。眼都无法开。

又多了一位眼角膜教授,最好教授,眼角膜手术非常成功的一位教授。我很快排到眼角膜移植,不成功,2次眼角膜移植失败了。眼睛视力基本没有了。虽然当时我已经信主,是个基督徒,怎么祷告神也没有医治我,我教会牧师弟兄姐妹也为我祷告。也没有什么变化,我觉得做人太苦了。一想到以后的日子呢,就要面对眼睛有一只瞎了,看不见,心里害怕、慌、不知道怎么面对自己有一只眼睛瞎了,并且医生说了,不但没有办法治了,另一个眼睛也会同样情况会出现。

这样下去时间上的问题,两只眼睛看不见。简直没法承担这样事实,心情混乱,胸口闷。每天过得凄惨,忧心忡忡,还要每天要滴眼药水,然后又对眼睛没有帮助,然后要吃药又副作用。这个药会使人身体麻痹。被病折磨的不想做人。我想过死了算,不想成为负担,家人看到我痛苦也受到影响。但是基督徒不可以自杀的。直到我认识了神,神的灵带我走出那渊面黑暗的日子,我的生命从此不再混乱和痛苦,是神的灵让我再一次重获新生,有了新的生命,神奇的事情是这样发生的:

在半年前,在同一个教会的一个姊妹,给了我一篇华人命定神学的讲道。当时我听完这篇讲道,我心里就有了盼望我做了决定要找这个教会,就联络了我现在的老师友妮老师。老师讲了一个见证,之前有一位弟兄眼睛瞎了,来到华人命令神学祷告一段时间眼睛就完全恢复了。老师说你要有信心,我们的神是医治的神,老师带领我祷告一个小时后,心里开始有了希望,一直在黑暗笼罩下的好像看到光明。老师笫二再带领我一个半小时祷告后,整个人轻松了,心情舒坦了起来,肩上干斤重压的情况消失了。眼睛也慢慢舒服很多了。后来我眼睛痛就打电话找老师,老师带我祷告之后,我眼睛痛就完全的消失。老师带我祷告后,我心里面的恐惧心里面的担忧不见。人也开心起来。我相信在老师带领我祷告下,我眼睛必得医治。

从渊面昏暗到神的灵运行,从痛苦颓废到活出神荣耀的形象。我知道我的一生都在神的手中,我多么渴望我可以一生竭力奔跑,永不停息的恢复神创造我时完美的神的样式。我决定为这样的追求附上一生的代价

20班班长-马喜乐点评:
看到姐妹的进步,从第一次基本上只写了四五行字,还跑题,到现在能够按照题目要求来完成学习任务,真的是个很大的进步,但是姐妹有个问题就是做好的东西,总觉得拿不出手,不敢上传提交,鼓励姐妹无论文稿做的如何,都胜过里头爱面子,惧怕自己做的不好,非得把自己做的东西做到轰轰烈烈才敢提交的问题!

23班-学员-1623-林珊-第2阶段-第2课-第1部分-任务2

起初神创造天地,地是空虚混沌,渊面黑暗,神的灵运行在水面上,神说要有光就有了光。曾经我的生命就是空虚混沌和渊面黑暗的,那黑暗的日子是这样的:
2010年,我去了日本留学,第一周就被一个韩国的姐妹带去了教会。当时我没有手机,我们只是口头约定,其实不去也没事的,但我还是很开心很期待的去了。为什么呢?因为当时受韩流和欧美大片影响,觉得基督信仰还是很高大上的,印象很好。而且她说还有各种交流演唱等等活动,主要还免费。所以,我就去啦。去了一次以后,她们就常带吃的给我,我一个人在国外,这个太让我感动,也太温暖我心了。我也就每周都去教会。

结果呢,弟兄姐妹彼此相爱是很温暖啦,但是那却是一个提倡越清贫越属灵的教会。说是说神是祝福我们的神,但是生病要去医院,生活费和学费不够要自己努力多打工去赚。结果呢,我去了教会一段时间后,我就慢慢感觉辛苦忙碌,生活的质量下降了。明明空闲时间都在拼命打工呀,但是经常学费不能准时上交。我要东借西借在学校限制时间前交出学费。之后呢,我再通过增加打工时间,努力赚钱再还给人。还有生活费也是每个月给自己固定1200人民币。这1200人民币里面,不是只算吃的,是吃的,穿的,用的,都算里面了。我甚至到没有钱买内衣,还是穿别人送的。过成那样了,现在看都觉得不可思议,但是呢,那个时候我觉得是很正常的。为什么呢?因为教会的牧者也是这样过来的。

有一次我听教会的牧者做见证,说:“有一次我没有钱交学费,打工的店长知道后,就主动借钱给我交学费了”。当然这学费之后要通过拼命增加打工时间来还的。然后,他说,“这就是神的恩典,大家好好侍奉神,学费到了时候神会帮忙的。”

原来学费还是要通过自己拼命打工才会有的。神只是会在我遇到困难的时候,派个人过来借钱给我的。所以,我在国外的9年我一直都不停打工赚钱,可是学费和生活费还是出于紧巴巴的状况,不停的在还借来的学费的钱。即便如此,我还是一直觉得很正常,还经常给自己来个正能量的安慰:吃得苦中苦方为人上人嘛,是神的磨练,大家都这样不是。把自己给感动的不要不要的。结果怎么样呢?我是把自己感动到了,却没有感动到神。我以为自己在信神,其实我根本不认识神。我活生生得把自己给弄到了空虚混沌渊面黑暗里去了。这是怎么回事呢?是这样的。

去年,我整整9年半工半读后,好不容易终于硕士毕业了。那么,按理说我就可以正式工作了,就有稳定的收入了。而且在日本这个国家,硕士毕业的人比起博士和本科生,只要自己不要东挑西挑,是非常好找工作的。那么,按正常顺序,我应该就从“吃得苦中苦”出来,进到“人上人”里去啦。但不是。

结果呢,我不知道脑袋里哪根线断了,没有仔细考量自己的情况,一拍脑袋毅然决然选择回国了。结果呢,一回国几天,我马上就知道自己做了个极其愚蠢的决定。我为什么会知道呢?因为我被打回出国前的原形了啊!

无数个深夜我懊恼痛苦的问自己:我本来在日本打拼了9年,终于可以正式工作了,有高薪水了的呀,我怎么就突然回来了呢?怎么被打回原形了呢?我现在不是跟刚刚出国前是一样的吗?为什么每次做事情要成功了就会做错误的决定呢?怎么感觉我在朝爸爸的路线走呢?我为什么会做这种愚蠢的决定呢?到底哪里出了问题?神不是会祝福我吗,为什么会变成这样,比没信主的过的还不好呢?我以后是不是一直都这样呢?

无数的困惑无人解答。我万念俱灰,深深的感觉自己从高天被狠狠的摔倒了地上。想想未来,没有盼望,心里各种混乱和痛苦,每夜每夜在那里哭着问为什么我会变成这种境况。

直到我认识了神,神的灵带我走出了那渊面黑暗的日子,我的生活从此不再混乱和痛苦,是神的灵让我再一次重获新生,有了新的生命,神奇的的事情是这样发生的:

接着今年2月,我来到华人命定神学教会,我才恍然大悟,终于知道了我为什么会活的这么惨了。我永远不会忘记,和牧者通的第一个电话,牧者说:“大有能力的福音信成了没有能力的福音,这不遭受神的咒诅吗?”原来是我信了个没有能力的福音啊!以前都信错了呀!我得罪神遭受了贫穷的咒诅啊!我的天呐!

哈利路亚,太棒了,我终于知道问题出在哪里了。感谢神,没把我捏死,给我悔改的机会。那既然整错了就整对回来,我就定意要把脑袋里以前错误的东西都除掉,信对福音信对神。所以,我的牧者教导我怎么做,我就怎么做。就跟着牧者查经学习,祷告让神的灵运行。结果怎么呢?神的灵运行真好啊!没想到,我马上就经历了神在我财务上,使无变有的神迹。重要的事情说三遍,这是“财务”上“使无变有”的神迹!!神真的太神了 !

5月份,当时因为要用支付宝转账给朋友,而要转账给支付宝就要用绑定的银行卡账号。我当时银行卡里余额为0,就微信里有钱。所以我就打开支付宝和这个银行卡账号,想看看怎么弄研究下可不可以把微信的钱弄到银行卡账号里还是怎么弄到支付宝里。我就用手机打开网络银行卡账户。一看,激动了。

哇塞!里面余额竟然不是0。咦?怎么会有钱呢?之前是没钱的啊?这也太神了吧!哇,以前就听牧师见证银行卡里突然有人打钱给他,神供应钱。真没想到我也会经历这种事啊。神真的能使无变有啊!太激动了我。而且,我生活上并没有什么缺乏啊,神还打钱给我了。

后来呢,刚好那时候有建堂奉献,那我选择要做聪明人,我就要撒祝福的种子。所以我就把这些钱的大部分当建堂奉献,然后加上十分之一就一起奉献了。再把剩下的转到微信上,这样卡上的钱就又归为0了。我以为事情就这样结束了。想刚刚种下去的种子,应该也没这么快发芽吧。财务上使无变有,这种神迹,一生能遇上这么一次就该偷着乐了吧。结果不是啊,第二个月我银行卡账号上又生出了钱。

6月,我妈妈有一天叫从淘宝上买染发剂给她。我就在淘宝上搜索选定然后就付款。在帮我妈选染发剂的时候,我还顺带选择了些自己想要的东西。我选定了的这些东西后吧,心里其实隐隐约约感觉钱可能不够。结果呢,我一次性付款成功了。咦,怎么回事?我就又用手机打开了我银行卡账号。一看,又激动了,

哇塞,我的神呐,卡里真又生钱了。又有人往我卡里打钱了。而且比第一次的还多呢。要知道这不是谁借给我的钱,这钱是不用还的,因为也不知道还给谁啊。我太震惊了。神的祝福原来是这样的啊!神说要有光,就有了光。是真的。看着卡里的钱,再看看起早贪黑干活的爸爸妈妈,也起早贪黑卖力工作的妹妹妹夫,不都是为了让银行卡账户余额上有钱吗?但是我这个没在工作的,银行卡上竟然也有钱。

我属世界的逻辑体系里面的贫穷意念彻底的被打破了。以前觉得要靠我自己的双手,自己的努力才会有钱,才会解决我的问题,神就是个给自己安慰的摆设品。完全错了,这是操作劳苦的咒诅,神才不想给我这个。神是巴不得要给我祝福的神。神说要有光就会有光,神希望我懂得如何信靠他,懂得活在神的祝福里才是最重要的事。这次我真学到了这个功课。

神的灵运行真的太棒了。我可以活出全新的生命,可以活出神的形象和样式,可以活在神迹里面,活在神祝福的里面。不再像以前一样活在操作劳苦,贫穷的咒诅里面。我对未来充满了信心和期待。我渴慕不断的去经历这大能的福音,活出神造我的美好的样式。

从渊面黑暗到神的灵运行,从痛苦颓废到活出神的形象。我知道我的一生都在神的手中,我多么渴望我可以一生竭力奔跑,永不停息的恢复神创造我时完美的神的样式。我决定为这样的追求付上一生的代价。

23班班长-何许许点评:
学员主要是从财务方面来描述整个主题,信了一个没有能力的福音和有能力的福音前后形成一个鲜明的对比,内容丰富具有感染力,也看到了学员在写故事方面的进步,希望继续努力。

4班-班长-326-珊珊-第2阶段-第2课-任务2

渊面黑暗时候的样子

起初神创造天地,地是空虚混沌,渊面黑暗,神的灵运行在水面上,神说要有光就有了光。曾经我的生命就是空虚混沌和渊面黑暗的,那黑暗的日子是这样的:

过去我是一个学习成绩特别优秀的孩子,在每样事情上都尽力做到完美,我就想得到所有人的认可,我的老师、同学、家人等,所以我拼了命去做好,在学习上刻苦用心,放假了其他人在玩耍的时间,我在学习;家人在旁边看电视,时不时传来笑呵呵的声音,我在家里收银台前用心做功课;在学校也是抓住分毫的时间用于学习。所以,我的成绩一直都非常好。

直到的高三的某一天,我突然得了抑郁症,我不知道怎么回事,我竟然无法静下心来看书,我无法专注听老师讲课,我很慌张,我总觉得像是被什么东西给捆绑了。我的思绪不由自主开始胡思乱想,接下来的日子,情况开始变得越来越糟糕,我开始失眠,晚上会不停思想我一定要好起来,我还要考试,我还要考大学。结果第二天,起来的时候身体非常难受,也做不了任何的事情,我不能理解:“我努力有错吗?我用心学习有错吗?我做一个好孩子好学生,有错吗?我为什么会变成这样?”这样的声音,一直控诉着我,因此我的脾气也开始变得越来越暴躁,我开始对家里人大吼大叫,我开始绝望,开始哭泣,我甚至开始自残。我不想看到我的老师,我怕看到老师们可惜的眼神;我不想看到我的家人,我怕看到他们心里的失落感;我不想看到我的同学,我怕被他们嘲笑。

我努力想挣脱一切的捆绑,我在网络上到处寻找解决抑郁症的办法,我自己也跑到我们市里各大医院,挂号开药,甚至自己办理手续住院检查。可是,我的情况不仅没有好转,反而越发不受控制,晚上几乎无法正常睡眠,失眠的时候脑子里是不受控制的胡思乱想,很多次忍受不了这样子思想上的折磨,甚至有声音就告诉我:“结束生命,一切就解脱了,就没有那么痛苦了。”另一边又有一个声音告诉我:我不能这样就走了,这样我的爸妈会很伤心的。就这样煎熬的过着每一天。

认识神之后,生命开始经历翻转

直到我认识了神,神的灵带我走出了那渊面黑暗的日子,我的生活从此不再混乱和痛苦,是神的灵让我再一次重获新生,有了新的生命,神奇的的事情是这样发生的:

偶然间,我的朋友给我传了福音,他告诉我还有一位上帝爱着我,我是祂的女儿。我的朋友给我发的一段段的话是如此激励着我,这些话着实让我的内心如同暖流一般,每次读起我那些话的时候,我不知道为什么我会掉眼泪,每次掉完眼泪之后,我心里就会变得格外的敞亮。就这样,我开始遇见了神,我有了神给我预备的牧者,我的牧者开始带着我祷告,断开我身上一切的捆绑。

很神奇的是,我并没有做什么,我身上的问题开始有了极大的改变,先是睡眠开始有了好转,我晚上能进入深度睡眠,不再是浅睡眠而不断被噩梦给惊醒,也不再睡不着的时候胡思乱想,因为睡眠的好转,早上起来不再难受,身体不再觉得发沉无力。不久,我又惊奇地发现,我发脾气的次数减少了,我不再控告我自己,我好像开始找着了正常人的生活。

很快,我开始找到了一份工作,工作能很快适应,工作之余的时间,我都拿出来学习神的话,我开始明白了原来这一切都是属灵的事情,过去发生的这些事情都是属灵的事,人靠着自己的能力不可能活得很好,人活着需要的是神的祝福。于是,我开始在医治释放的操练和查经上更加付上代价,我开始狠狠地对付我里面爱面子、贪图虚名、看重能力的属世界价值体系,积极参与到教会的事工里,不断提升自己的属灵高度。

随着我的属灵高度的不断提升,我在各方面都领受着从神而来的恩典,我抑郁症的问题彻底得着了医治,工作不到2个月的时间就给我加薪。我真正摆脱了了被辖制的生活,我开始靠着神活出了一个兴盛的生命,我想生命不当满足于此,我要效法《圣经》当行的伟大领袖,效法耶稣,活出荣耀的生命。

总结

从渊面黑暗到神的灵运行,从痛苦颓废到活出神的形象。我知道我的一生都在神的手中,我多么渴望我可以一生竭力奔跑,永不停息的恢复神创造我时完美的神的样式。我决定为这样的追求付上一生的代价。

9班-班长-103-仁爱-第2阶段-第2课-任务2

走出空虚混沌,活出神的形象

起初神创造天地,地是空虚混沌,渊面黑暗,神的灵运行在水面上,神说要有光就有了光。曾经我的生命就是空虚混沌和渊面黑暗的,那黑暗的日子是这样的:

美好的开始

老公外派到新加坡,我和儿子也一起开心地过来了。一开始那半年,真的非常蒙神的祝福。 老公在公司的业绩非常的好,儿子也能进公立小学上学。录取率那么低的入学考试,儿子一次就考过了,而且入学半年之后竟然神奇地拿到全年级总成绩第一的好成绩。要知道,这是直接进入全英文的国家,居然还能有这样好成绩,太不可思议了。我和老公在全校颁奖典礼上台领奖,那感觉真是太美好了。

噩耗频传

正当我沉浸在这喜悦当中,憧憬着孩子的美好未来的时候,不好的消息一个接一个地传来。老公的工作出现了危机,领导换了,新的领导不太认可他。下面有两个同事,因为业绩提升,对老公的职位虎视眈眈。屡屡地,在开会中,不仅领导有很多的质疑,有个同事也肆无忌惮地口出狂言,非常地不尊重人。

老公一向是自视很高、表现得很谦卑,但骨子里很骄傲、很爱面子的人。进入公司十几年,非常地努力,说的做的从来都是被人称赞的。他哪受得了这种待遇,非常地难受。他知道我胆小,也不敢告诉我,怕我担心。只能自己拼命地加班,想提高自己的业绩,来改变当时的境况。可是,事与愿违,无论他多么地努力,境况还是没有改善。显而易见的结果就会是,离开这个部门,离开新加坡。这对我们这刚刚稳定下来的一家来说,打击也是不小。儿子明明已经学的这么好了,难道我们就要回去了?

我的无助

老公的苦闷我看在眼里,他也和我说了实情,希望我们夫妻齐心,为这件事祷告。快二十年的夫妻了,他的痛苦我感同身受,每每想到他在公司的遭遇,我也痛苦地无法自拔。 看着每天开开心心上学的孩子,我只能流着泪默默地收拾着东西,为离开做准备。太难受了,我常常流泪祷告,也知道其实财务上也没什么亏损,只是要离开这里回国罢了,但因为眼光还始终停留在这个世界上,特别看重自己的得失,就怎么都胜不过去,就是觉得天都要塌了。

重获新生

直到我从新开始认识神,神的灵带我走出了那洲面黑暗的日子,我的生活从此不再混乱和痛苦,是神的灵让我再一次重获新生,有了新的生命,神奇的事情是这样发生的:

痛苦的日子就这样延续着,终于,老公接到通知,要离开这个部门了。是时候该离开了,我只能麻木无助地这样想。老公也尝试着看能不能去新加坡的其他的部门,问了几个,都没有合适的位置。直到我们去教会参加跨年祷告的那天,王老师和我谈了很久,那时候我的信仰还停留在非常粗浅的阶段,对神的认识也懵懵懂懂,知道有神,但不知道神在哪里,不知道神的恩典为什么没到我这里,是不是我不够好。

但神奇的是,第二天,我再参加群里的祷告时,就有一个清晰感动:这一切都算不了什么,神都看顾。神在哪里?神无处不在,无时无刻都在我的身边,我所经历的神都知道,神爱我。并且我的神是大能的神,在神没有难成的事。就是这么清晰!

那一瞬间,我里面的惧怕一下子松开了。是啊,有神在,我还怕什么?我一下子刚强起来了,信心大增。我心里的感觉是,神在,我的父神就在我的身边,有他在,我什么都不怕,不管他指给我的路是不是我想要的,我都顺服,因为我相信神一定会把好的给我。至于我们将会去哪里,都不重要了。

有了这个经历,就更加渴慕地去读神的话,听老师讲的道。这个时候再听,还是一样的话,但我的悟性更通透了一些,理解更深入了一些。在带小组祷告时,我也是底气十足地教导,要对神有信心。我想,虽然看起来这是一瞬间的事,但其实是一个量变到质变的过程。是牧者们持续不断的祷告和教导在我的心里扎了根,如今长出幼苗来。

结果我离开了吗?感谢主,老公说在等最后一个机会,等对方部门领导的答复,这个如果不行就只能离开了。这时候我心里是平安的,我已经放下了,相信神的旨意都是好的。几天后,拿到了肯定的答复,我们可以继续留下了,儿子可以继续在这里上学了。心里满满地都是感动,是的,我放下了世界,神就为我成就。

经过这件事,我开始体会到了什么叫做看透,什么叫放下。我明确的知道,神,一直都在。在之后的日子里,我也会有惧怕的时候,会有伤心难过的时候,但想到神就在我的身边,我就能胜过惧怕。委屈有什么关系,神都知道,如果真的是我受了委屈,神一定会帮我搬回来的。感谢主,常常第二天我就明白了自己问题,一点也不难受了。

我继续学习看透、学习放下,因为这实在是太好了。如果人能放下,就没有什么邪灵能再辖制人。人惧怕,都是因为有私心,不希望失去。人很少想自己已经得到了多少恩典,却总是盯在自己没得到的、或者可能会失去的东西上,而神是要我们舍己,要我们给出去。

10班-班长-163-睿颖-第2阶段-第2课-任务2

没有神的人生命就是空虚混沌,渊面黑暗

起初神创造天地,地是空虚混沌,渊面黑暗,神的灵运行在水面上,神说要有光就有了光。曾经我的生命就是空虚混沌和渊面黑暗的,那黑暗的日子是这样的。

2008年妈妈因心脏病去世,20岁的我仿佛一下子长大了,在妈妈去世的一个月中,我每天都会哭醒,觉得是自己没用,没有好的工作可以赚很多的钱,可以给妈妈更好的治疗。于是我开始拼命的工作,不管老板安排的什么工作,我都努力的完成。2015年的一天我因工作把腰伤到了,将近一个月不能工作,回去上班后,领导因为部门调整的原因让我们几个人重新找工作。

半个月后我找到了一份新工作。人一辈子如果为了工作,为了钱活着是可怕的一件事,纵然那时的我信主也有好几年,我却根本不知道年轻的我完全活在空虚混沌,渊面黑暗中,拼命的工作以为生活就应该是这样。在这家公司一年多我从平面设计的工作转到市场部负责对接全国的经销商,工作一天比一天忙,周六周末还要加班,一个冬天感冒3次,每一次扁桃体发炎就必须打点滴,一打就是一周。或许很多人都会认为我这么忙得挣很多钱吧,真的赚到了吗?打一个周的点滴就要将近800块钱,自己都觉得好笑,开始想我这么拼命到底为了什么?

从小我就有偏头痛的病,有一天头疼病犯了自己躺在床上绝望到了极点,甚至在房间大喊:你不是神吗?为什么不救我?不是说信你就会活得好吗?精神的状态也开始出现问题,晚上失眠,甚至有自杀的想法,有个声音说你根本不认识这位神。我愣住了,难道我这些年去教会都是白去吗?我不甘心,要弄清楚到底是怎么一回事。有一天我刷微博,就看到华人命定神学有一个医治释放的QQ群,我就带着试试心加了进去。

寻求就必寻见

直到我认识了神,神的灵带我走出了那渊面黑暗的日子,我的生活从此不再混乱和痛苦,是神的灵让我再一次重获新生,有了新的生命,神奇的的事情是这样发生的:

“你们祈求,就给你们;寻找,就寻见;叩门,就给你们开门。(马太福音 7:7)

当我进入到华人命定神学,老师给我安排了牧者一对一服侍我,带着我祷告释放,帮助我在属灵上不断成长,整个人好像恢复了力量。我开始明白神的心意是让我活出兴盛,在过去的教会牧师只会一味地告诉我要好好祷告,我也没来不知道神的心意是什么,以为每天去去教会,参加参加祷告就是基督教的信仰。

老师带领我祷告释放,对付我里面的识别善恶和属世界的逻辑体系,头脑越来越清楚,工作不是越努力越加班就会得到老板的赏识;钱也不是越看重就会越有钱,真正的富有是活在神的祝福里面,做一个付代价的人。释放的过程很辛苦,左边的头有近一个月的时间是麻的,但是我的工作变得越来越轻松,不再是不停的加班,我的偏头痛也完全得了医治。来到新的城市,我的工资从2000变成4000,从4000变成8000,到现在的五位数。我已经与基督同钉十字架,现在活着的不再是我,乃是基督在我里面活着;并且我如今在肉身活着,是因信神的儿子而活;他是爱我,为我舍己。(加拉太书 2:20)

人一生活着不是抓住世界就会活得好,世界带给人的就是劳苦愁烦,刺透人的心,只会越活越辛苦。我的身上有神荣耀的形象,只有紧紧的跟随耶稣,跟随老师的脚步,完全的摆上自己才会活得好。我的眼光也开始不断调整,过去看环境总以为是不好的,甚至充满了抱怨,属灵的人看透万事,在《创世记》第一章中神创造的每一样看着都是好的,属灵的眼光就是看到的是好的,得到的也是好的!

总结:竭力奔跑,成为一个付代价的人

虽然我里面还有很多属世界的逻辑体系,还有很多恶习需要对付,但是今天我选择起来服侍,我要成为一个服侍的人,成为一个付代价的人,活着的意义就是服侍神。从渊面黑暗到神的灵运行,从痛苦颓废到活出神的形象。我知道我的一生都在神的手中,我多么渴望我可以一生竭力奔跑,永不停息的恢复神创造我时完美的神的样式。我决定为这样的追求付上一生的代价。

15班-班长-1114-波阿斯-第2阶段-第2课-第1部分-任务2

起初神创造天地,地是空虚混沌,渊面黑暗,神的灵运行在水面上,神说要有光就有了光。曾经我的生命就是空虚混沌和渊面黑暗的,那黑暗的日子是这样的:

我从小体弱多病,经常吃药打针,就算是没有病的时候,也是鼻涕口水一大把,都已经百天了,脖子都直不起来,还得靠着枕头直起脖子,8岁得了乙肝,10岁得了小肠换气。

小学5年级的时候转学到了新的学校和班级,班级里的男生们爱打架,我心里面有些惧怕,后来被校园暴力,被同学的哥哥欺负了,内心就更加惧怕,加上妈妈和弟弟说话都口吃,我慢慢的也口吃了。

在我初中二年级的时候,我二叔出车祸去世了,我就跟着家里人一起去医院太平间看他,到火葬场参加他的葬礼,又到坟地去给他下葬,之后每年春节都去给他上坟,甚至还把我考上高中的事写在纸上,到他坟前烧掉,还说出来就像和他对话一样。从我二叔去世以后,家里人觉得是不是有什么说道,就去找算命的,结果招来了更多的鬼,甚至有一对搞邪术的夫妻,路过我们这儿,以找水喝为名,主动到我家里作法。

在我二叔去世的第二年,我就考上了我们市最好的高中,我就暗自在心里面告诉自己一定要考上一个好大学,光宗耀祖,给家里人争口气,告慰我二叔在天之灵。我堂伯家的姐早些年考上了北京大学,也是从我们这个高中考上的,我就想当然的认为,我也会像她一样,她考上北京大学,我考上清华大学。后来在想起这段经历时,我自己都觉得从考上高中之后,我的思想都不受控制了。上了高中,学习成绩一旦有一点不理想,心情就会很不舒服,很急躁,这在过去是没有的事,过去的我是一个不急不燥的人,从来不和别人攀比什么,上了高中就好像变了一个人,很急躁,急于求成。

03年,胡锦涛当选国家主席,我居然认为我将来就能考上清华大学,就能当国家主席,后来想想自己都想笑,这简直就是鬼的想法。随着不断的学习和考试,发现自己的成绩距离考上清华大学,差的不是一点,自己就开始抑郁,都是前所未有过的经历,自己也不知怎么回事,自己也控制不了。

到了高二的时候,自己觉得高中时光过去了一半了,得开始加把劲儿了,于是天天中午午休时间也学习,晚上睡觉前到走廊里也学习,为了劳逸结合,我决定晚间自习下课后,到操场跑步锻炼身体。跑了一段时间,突然有一天,发现自己生殖器官的另外一侧也小肠换气了,因为小时候因为这个病手术过一次,然后内心就瞬间开始特别惧怕,自己控制不了那种惧怕,晚上就躺在床上想这件事,为什么我身体就这么差,人家怎么运动都没事,怎么我运动就不行呢?为什么父母给了我这么差的身体,为什么我的命运这么不好呢?开始抱怨,这种不良的心境持续了大概一个月的时间才慢慢恢复平静,这期间没有办法学习,每一天都在压抑的状态里,很痛苦。

当我的心情刚刚有一些平复,开始能正常学习的时候,晚上同学们在宿舍聊天,一个同学说他有乙肝,所以一直以来和大家在饮食上保持一定距离,当时有的同学知道了之后挺害怕和排斥的,因为我小时候得过,也不知道那种病到底是怎么回事,所以没有像那个同学一样,平时没有在饮食上和同学们划分的那么清楚,听了大家议论,我最终没有告诉他们我曾经也得过这种病,害怕他们埋怨我,排斥我,疏远我,我就默默的把这件事藏在了心底。去医院检查,拿着我自己的结果,偷偷的看我那个有乙肝的同学放在宿舍里的关于乙肝的一本书,发现自己的情况好像还很严重,心里就特别害怕,心里特别乱,也特别难受,又开始抱怨自己的身体为什么这么差,有时候担心自己怎么通过未来的每一次体检,害怕,担忧,有时候手心里都是汗,自己的生命健康都无法保证了,还哪有什么未来,再一次没有办法学习了,天天被黑暗权势辖制。

又过了不久,在我内心十分紊乱的时候,有一次的宿舍晚上聊天,又是那个说他有乙肝的同学说他手淫的事情,说很舒服,我不懂,很好奇,晚上自己就莫名其妙的做了一次,自我感觉很舒服,不仅仅是肉体的舒服,而且把这段时间以来的心里的压力都释放出去了,心里很舒服。从这以后就一发不可收拾,无节制的手淫,很频繁,直到半年多以后,在字典里发现手淫有害健康,我又开始害怕后悔起来,心情糟透了。

受了这么多,这么大影响的我,按照往年的分数,我本可以考上我报考的那所大学,可是我那一年因为报考的人多,落榜了,第二年才考上另外一所普通大学。上了大学以后,我慢慢的开始思考高中所发生的事情,开始反思自己,越想越多,后悔自己的一些做法,抱怨自己的命运太过坎坷,埋怨那个同学。越想越痛苦,无法自拔,跟爸妈说了以后,他们也没有办法,就去找那些搞邪术的,按照人家的要求烧纸,烧完了以后,我是不胡思乱想了,可是开始用看色情影片的方式来麻醉自己。在这前后,我家的房子着火烧没了,我爸,我妈得病到医院看不出是什么病,后来我爸在我大学快毕业的时候因心脏病去世了。

从上大学开始,就被色情影片辖制,主要就是只有在看色情片的时候,才不会去想过去高中那些经历。从小到大,尤其是从我换了学校和班级,特别是我二叔去世,我上高中开始,我的人生就一点一点的被魔鬼辖制,活的越来越痛苦,越来越糟糕,活着没有意思,也没有勇气自己结束自己的生命,觉着那也不是一条正确的路,每一天活的就像行尸走肉一样,整个人的状态就是渊面黑暗的光景。

直到我认识了神,神的灵带我走出了那渊面黑暗的日子,我的生活从此不再混乱和痛苦,是神的灵让我再一次重获新生,有了新的生命,神奇的的事情是这样发生的:

大学毕业后,只要是春天死亡的灵彰显的时候,我就会想起高中的事情,就会识别善恶,就会难受,痛苦,就会用色情影片麻醉自己,看完之后会更加痛苦,觉得自己更加的堕落。加上那时候,最爱我的爷爷去世了,我就打电话给我妈抱怨,诉苦,她也开导我,当时感觉管用,可是第二天又开始痛苦了,我妈没办法了,就让我去教会,我就在地图上搜教会,结果找到了当地的大教堂,抱着试试看的态度去了,去了几次感觉没什么用处,不解决什么问题,就不去了。

这样又过了2年,我还是无法走出来,在我妈的建议下,又去了那间大教堂,在那里坐了2个小时,什么也没听懂,可能就没听,结束就出来了,在我开电动车锁起身的一刹那,我突然觉得我身上那种压抑的感觉少了很多。回到宿舍,还想像前几天那样找个没有人的地方大哭一场,却发现怎么也哭不出来了。我觉得这真的很奇妙,后来才知道这可能就是被神的灵触摸了,但是在中国三自大教堂里,能有什么神的灵?都是宗教,没有鬼就不错了,这件事真的很神奇。我就这么开始信主了,只要我周末不上班就会去教堂,虽然我听不懂他们说什么。

可是去教堂并没有让我摆脱淫乱的辖制,有一次,在我刚刚看完色情影片之后,在很多的控告声中,内心无比的痛苦,在散步的时候,我仰望星空,我说:“耶稣啊!如果你真的是神,你就救救我吧!我自己没有办法了!”这是我那个时候最迫切的,最发自肺腑的祷告,祷告完了之后好像也没发生什么。

可是很快,我的工作就开始出现了问题,公司不景气,有人说要裁员,领导把我下放到车间去干活,领导明确向我说明,我不会有什么发展前景。而且我们公司离家很远,雾霾严重,我再三考虑,决定辞职。其实我这个人不是一个很有决断力的人,如果不是环境逼迫,我不会辞职的,后来我想这可能是神要带领我离开那里。

辞职回到家里,经人介绍,就认识了现在的妻子,后来听她讲,是神让她和我结婚的,她见了我之后,做了一个梦,梦见一个男人在船上,顺着滑板往下走,马上就走到海里了,海里全是鲨鱼,张着血盆大口等着他,她就看见一段英文:In Jesus’ Name Save Him。之后,她就看见一幅美丽的画面,在船的甲板上面,风和日丽,风景优美,她说神要救我。

结婚第二年,我媳妇在网上找到了我们华人命定神学,我一开始听刘老师的《创世记》查经,感觉如沐春风一般,整个人生都觉得重新有了方向,重新找到了活着的意义,这才是真正的福音,人活着活着就死了真的是很虚空,我也要做一个有命定的人,我也要成为别人的祝福,要为神而活,拥有永生。

经过在我们当中1年多时间的释放,我的抑郁症好了,因为除去了属世界的逻辑体系,过去看重的东西,现在已经不看重了,身上的疾病也好了一些。从外地回到家,工作一直都是断断续续,没有干的时间比较长的工作,回到家里3年的时间,有2年的时间没有上班,在牧者的推动下,也开始工作做实事,在具体工作上学习到了很多,成长了很多。

今年我两次发烧,浑身无力,在我现在的牧者的带领下,祷告得到了极大的释放,发烧,浑身无力的症状完全消失。现在的我,识别善恶的问题好了很多,不再爱这个世界,通过工作不断的对付了自己的肉体,情欲的辖制也得到了很大的释放,整个人越来越好了。

从渊面黑暗到神的灵运行,从痛苦颓废到活出神的形象。我知道我的一生都在神的手中,我多么渴望我可以一生竭力奔跑,永不停息的恢复神创造我时完美的神的样式。我决定为这样的追求付上一生的代价。

16班-班长-6-如鹰-第2课-第2阶段-任务2

没有神的日子就活在空虚混沌里

起初神创造天地,地是空虚混沌,渊面黑暗,神的灵运行在水面上,神说要有光就有了光。《创世记》1:1-2节。曾经我的生命就是空虚混沌和渊面黑暗的,那黑暗的日子是这样的:

6年前,我爸在工地干活突然检查出肝癌,没过半年我爸就去世了,当我看到我爸躺在医院,痛苦的样子,我很恨自己为什么没有能力让我爸晚年过上一个好的生活,就这么惨兮兮的离开,最后弥留之际他实在忍受不了癌症的折磨,求着我和我弟弟,他拖着无力是声音跟我们说:我求你们姊妹俩,给我两片安眠药,让我安心的走吧!这样留我多活一天,对我是多大的折磨….你们知道吗!当他知道我们不会给他安眠要的时候,就使出自己全身的力气撞床头,一心求死。当我们看大这样的光景,心里的那种煎熬是无法有言语来形容的,每一天都非常的煎熬。看到自己至亲的父亲如此痛苦,我们却没有一点办法。直到现在一想到我爸死的光景都忍不住流泪。

那时候我就在想,人活着到底是为了什么呀,拼命的为钱,活着活着到死的时候都是那么的痛苦,我就在心里默默的渴望,有谁,过去我们家里所拜的神,有哪一个能拯救我们家人脱离这样的灾祸呢,没有人也没任何东西可以解决我们的问题。就这么一天一天行尸走肉的活着。然而我的人生并没有因为父亲的离开得到什么恩待和怜悯,第二年又来一个晴天霹雳,我妈又突然检查出肺癌,一下子我无论是精神上,还是物质上都受到严重打击。真的是想死的心都有了,这样的日子,还怎么活下去。

人活着是靠神的灵运行

直到我认识了神,神的灵带我走出了那渊面黑暗的日子,我的生活从此不再混乱和痛苦,是神的灵让我再一次重获新生,有了新的生命,神奇的的事情是这样发生的:

我妈妈检查出来肺癌的时候,我们就来到了华人命定,于是牧者开始带着我们祷告,开始带着我们不断的祷告寻求神的医治,当医生跟我说我妈还有2个月的活头的时候,我并没有像我爸生病那会那么沮丧,因为我很清楚,我们有神的带领,因为让人活着的乃是神的灵。是神说了算,不是医生说了算。

当神的灵运行在我和我妈身上,她就开始一天一天的恢复正常,从年初检查出来得肺癌,到年尾一年的时间,牧者都带领我和我妈祷告争战。

叫人活着的乃是灵,肉体是无益的。我对你们所说的话就是灵,就是生命。《约翰福音》6:63节

这一年我们经历神奇妙的恩典和带领,每一次我妈被鬼辖制疼痛难受,透过祷告都经历神奇妙的医治,刚刚看着还奄奄一息,半小时,一小时后又恢复活力,可以自己干点家务活。我们不再用人的方式,体贴肉体,就是祷告争战。比起我爸来说那是好了不知道多少,我爸最后半年的时间吃喝拉撒都不能自理,然而我妈到生命的最后两天都能够生活自理。这就是神的灵在我妈身上的时候,癌症也算不得什么。

对付自己的问题,效法牧者的服侍,成为有命定的人

在这一年的时间,老师,我的牧者们轮班带着我们祷告,经常是半夜三点,四点,有时候我自己都睡着了,我的牧者们还在轮班为我妈祷告。看到他们的服侍,我就在心里暗暗的告诉自己,我一定要成为像我牧者和老师那样的人,有神的形象,释放神的大能。把人从魔鬼的辖制里释放出来。

于是我开始在对付自己体贴肉体,爱世界,看中自己的能力,爱面子的光景中走出来,并且不断得胜,我不在看自己的能力,选择依靠神的灵活出神的荣耀形象,不断的在牧者的带领下,靠着神对付我里面的不讨神喜悦的心思意念,开始对付脑子里的渊面黑暗,成为有神形象的人。

我看到很多人正在走着像我爸一样的生活,拼命的争取一些抓不着的东西,到头来是惨兮兮的离开世界,每个人身上都有神荣耀的形象,但是是否选择依靠神,依靠神的灵活出神的形象,彰显神荣耀的形象呢。而我,无论如何要对付的肉体,竭力追求有神的样式,成为家人和更多人的祝福。

总结

所以我知道从渊面黑暗到神的灵运行,从痛苦颓废到活出神的形象。我知道我的一生都在神的手中,我多么渴望我可以一生竭力奔跑,永不停息的恢复神创造我时完美的神的样式。我决定为这样的追求付上一生的代价。

17班-班长-135-雅歌-第2阶段-第2课

开头:起初神创造天地,地是空虚混沌,渊面黑暗,神的灵运行在水面上,神说要有光就有了光。曾经我的生命就是空虚混沌和渊面黑暗的,那黑暗的日子是这样的:

第1个需要填充的部分:这里开始描述一个你的曾经空虚混沌和渊面黑暗的故事)

生完宝宝以后很长一段时间,接近2年我痛苦不堪。因为适龄还没有对象,我在家里几乎天天被我妈妈吵骂。后来和一个男孩订婚,因为对方的妈妈在我们通知亲朋好友婚期之后,对媒人说的话很难听,要求我家陪嫁一辆车,我知道这事就退婚了。这件事给我和我妈妈都有不小的打击,我被打击是因为感慨自己感情之路太过坎坷,有了很深的自卑感;我妈妈受打击是她对那男孩很好,结果还如此让她扫面子。我们共同受伤的部分就是对“婆婆”这个词没啥好印象。

后来遇到了我老公,当时状况是我老公非我不娶;我对他也有了依赖。婆婆反对,但婆婆拗不过儿子,我们俩结婚了。结婚以后我以讨好的方式对待婆婆,但她从不说我半句好话;我婆婆挑我毛病,我老公没直接怼过去,我认为他没那么护我,对他很失望;几乎每次我们闹别扭全是因为婆婆的原因。再加上我妈妈不时跟我说婆家怎么怎么不好,不重视我,我心里更难过。

再后来有了孩子,整个孕期吃什么吐什么;给孩子喂夜奶晚上得醒很多次,一挨着孩子我又睡不着,早上7点正睡的熟,交代婆婆早上别喊吃饭,结果一到早上必被喊醒,然后我就头痛;我一忙我婆婆就住院……这么多的事情,加上孩子是我和我娘家带大的,我对婆婆的怨气就更深了。

想要一个爱我的老公,一个和睦的家,但是现实生活中一地鸡毛的事,我心里难过,很多时候枕头都被我哭湿了。不顺遂的事情,内心的辛苦,孤独,还有心里对人恶意的揣测,让我的心像吃了黄连那般苦。我每天心里翻腾的全是婆婆和老公的不好,全是别人对不起我,我的人生很绝望。也没敢想这么过一辈子怎样,那痛苦的滋味已经让我度日如年了。因为这样的经历,即便后来我和老公从冷战到关系恢复,只要我稍不顺心,里面就有太多的谎言冒出来,让我越想越生气,心里翻腾的要命。

转折:直到我认识了神,神的灵带我走出了那渊面黑暗的日子,我的生活从此不再混乱和痛苦,是神的灵让我再一次重获新生,有了新的生命,神奇的的事情是这样发生的:

第2个需要填充的部分(这里开始描述神的灵如何带领你走出混沌和黑暗,重新兴盛起来)

当我领受了方言跟着小组祷告,嗓子疼痛有了明显的缓解,后来感冒好了,连医生也没招的手上冒出的小红疹也不痒并且消失了。我发现我所在的教会真的很厉害!

再后来听老师《创世记》的查经,悟性祷告时的宣告,我的身体是圣灵的殿,我很尊贵,我身上有神的形象。原来我之前那段渊面黑暗、空虚混沌的日子实际是自己走错了路,不明白神的话,进入咒诅之中。也所幸我对信仰有那么点追求,神带我走进华人命定神学教会,让我明白真正的教会,神的心意是怎么回事。

神知道我有很多的问题,但是神很爱我。人是靠不住的,只有神才是我的依靠。这些观念彻底颠覆我对之前那种活法的认知,我认识到原来受伤的人很容易识别善恶,而识别善恶就是所有问题的根源!

可不是嘛,我眼里都是别人怎么对不起我,全是我自己的看法,全是照着自己的想法来判断事物。神的眼光是看一切都是好的,何况我所面对的环境都是神为了更好的陶造我。换成神的眼光来看问题,真的不一样,我自己认为的受罪变成了很多事情不仅自己都会做,还做得很好;从依赖心很强的人变成自己可以独当一面;我的孩子自己照顾,他和我的关系非常亲密。

从一开始专门祷告对付龙的灵,心里还不是那么清楚自己的问题,到认识到原来我就是该隐,这经历了不少时间。我不是从一个人直接就变成另一个人,有牧者的帮助和敲打,再到悟性上越来越明白神的话,特别是带着孩子查《创世记》,让我知道了如何行神的话。宣告正面的话语:“我要成为别人的祝福,我的孩子也要蒙福,我的家族必因我翻转!”口里宣告,心里相信,不再定睛在自己身上,我怎么怎么样,我有什么什么样的问题,而是我会成为一个什么样的人!

我开始刚强,不再懦弱也不再逃避。再遇到我妈妈说三道四的时候我开始训斥她;我开始用爱心对婆婆;我开始跟老公传讲神的话;也开始带着孩子认识神。我也开始渴望服侍神,渴望释放被魔鬼压制的人。

当我在神面前服下,让神在我心思意念上掌权的时候,我得着喜乐,得着心里的甘甜;得着家庭和睦;得着很好的人际关系;在工作中也不再迷迷糊糊而是有条有理。这是曾经我想凭着自己努力却得不来的。但是真的还不够,我还要越来越恢复神造我本来荣耀的形象,我还要成为地上万国万民的祝福!

结尾:从渊面黑暗到神的灵运行,从痛苦颓废到活出神的形象。我知道我的一生都在神的手中,我多么渴望我可以一生竭力奔跑,永不停息的恢复神创造我时完美的神的样式。我决定为这样的追求付上一生的代价。

24班-班长-231-燕子-第2阶段-第2课-任务2

起初神创造天地,地是空虚混沌,渊面昏暗,神的灵运行在水面上,神说要有光就有了光。曾经我的生命就是空虚混沌和渊面昏暗的,那黑暗的日子是这样的:从2016年底开始,我的心脏跳动突然出现时快时慢的现象,最快时达到每分钟150下,自己都能听到心脏咚咚的跳动声,很不舒服,时常需要按着心脏部位方能喘过气来。

我去专科医院检查,被诊断为窦性心律不齐。吃着专家开的药,一点好转都没有,每天睡觉都受影响,做什么事都没有精神头。接下来又出现胃疼无法正常进食的现象,在尝试各种胃药无果的情况下,平生第一次做了胃镜,诊断为螺旋杆菌感染。治疗这种感染的药,别人吃,什么反应都没有,可是我吃,就翻江倒海地折腾,更是吃不下东西了,腿没劲到了快要挪不开步的程度。

无奈又去医院做了五项化验,进一步排查,最后诊断为甲亢。于是又去医院排号挂专家门诊,吃了专家开的进口药,没到三周,一起看病的病友都没事,我的肝脏却严重受损,不得不住院,甲亢药也不得不停下来,先进行保肝治疗。就这样5个月的时间过去了,非但没有治好病,身体却越来越糟糕,什么都做不了不说,还十分的难受,浑身上下没有舒服的地儿。要命的是,我每天半夜都会准时准点被无以名状的、极度的饥饿感折磨醒,尽管我的胃是满满的,一点也吃不下东西,也不得不用吃东西来缓解那种要命的难受。

食物都快要到脖子了,依然饿得心慌那种滋味,真是非常人能够忍受。据医生说,甲亢患者中很多人,因为这个问题,患上焦虑症或导致精神病。一点盼望都没有的我,强烈地感到我的生命到尽头了,万念俱灰!当然,我知道不是病会导致这样的结果,而是,我对治疗和正在承受的痛苦的忍耐力达到了极限。直到我认识了神,神的灵带我走出了那渊面黑暗的日子,我的生活从此不再混乱和痛苦,是神的灵让我再一次重获新生,有了新的生命,神奇的事情是这样发生的:2014年底,我常常接到作为同学的老师从国外打来的电话,向我讲述他的见证,传讲福音。

那个时候的我,家里家外一片顺遂,满满的幸福感。出于礼貌,我虽然认真倾听,但并没有觉得我需要神,因为基督教对我来说,还是挺遥远的陌生的事。但是现在想来,那时基督信仰的种子,已经在老师的传讲中播在了我的心里,于是才有了后面经历神医治的过程。就在我对疾病的忍受力达到极限,极度绝望、甚至琢磨着如何结束生命的时候,忽然一个念头涌上心头:联系老师!试下这最后的一线希望。巧的是,前一天晚上老师刚从国外回到家乡!老师急忙赶到我的病房,面对瘫软在床动弹不得的我,一脸的淡定;我则是见到大救星一样,恨不得一口气把自己这段时间遭的罪倾倒出来。老师没有让我多说什么,与家人一起扶我稍微坐起来,就带领我先是悟性祷告,打击死亡的灵,然后让我跟着他方言祷告。

我磕磕绊绊的跟着,但是我磕磕绊绊的跟着,但是内心是全然信赖的,因为我知道这是唯一的希望了。很快,我就能比较有力气地坐着了,然后是腿搭在床边,然后是站起来,然后是慢慢行走。就这样边祷告,便一步步按照老师的要求活动自己。随着力气的一点点恢复,我的脸上禁不住出现了久违的笑容,喜乐之情也在心中漫延。前后也就是半个多小时的时间,我像是换了个人似的,兴奋地送老师离开病房、兴高采烈地拿着大包小裹跟着丈夫回家,并且睡了一个很久没有的囫囵觉,以往半夜准时准点出现的饥饿感也没有了!暗无天日的生活终于见到了光明!从渊面昏暗到神的灵运行,从痛苦颓废到活出神荣耀的形象。我知道我的一生都在神的手中,我多么渴望我可以一生竭力奔跑,永不停息的恢复神创造我时完美的神的样式。我决定为这样的追求付上一生的代价。

26班-班长-640-娇娇-第2阶段-第2课-第1部分-任务2

没有神的生活空虚黑暗

起初神创造天地,地是空虚混沌,渊面黑暗,神的灵运行在水面上,神说要有光就有了光。曾经我的生命就是空虚混沌和渊面黑暗的,那黑暗的日子是这样的。

2018年年初的时候,我隐隐地发现眼睛好像不大对劲儿。白天在太阳光下,居然可以看到一些细细碎碎的絮状悬浮物和很多数不清的玻璃球。一开始我神经大条地以为是我的幻觉。我从小视力就特别好,通常都是5.0以上,父母眼睛也没有问题,我就没当回事。

在我自以为没事的时候,白天类似这样的状况却出现得越来越频繁。我在看东西的时候,尤其看手机、电脑的屏幕,小小的黑点、透明的玻璃球时不时出来遛达一圈,然后又消失不见。我开始慌了,手足无措。后面一出现这样的情况,精神紧绷,瞬间调动起所有的神经末梢密切关注,不放过眼睛里任何一个小细节。

有一天,我工作到很晚,这些小小的不明物体像挣脱了束缚一股脑地充斥在我的眼睛里,很是热闹。时而小黑点,时而白色小絮絮,时而黑色小絮絮,它们轮番上阵,或者黑白相间不分彼此。闭上眼,也能很清晰地感觉到它们的的别开生面。我终于意识到问题严重了。

紧接着,我的生活好像是不经意间碰触到了某个开关,命运急转直下。经过确诊,我得了飞蚊症。过了一周,皮肤突然红肿过敏,又莫名其妙失去了一个个大客户,丢了工作,没有了收入。与此同时,家里的生意发生了巨变,资金链断裂,债台高筑。那段时间,我的表弟又得了再生障碍性贫血。这接二连三的变故,打得我措手不及,来不及感慨,已然落幕。等我缓过神来的时候,只感觉生活给我开了一个巨大的玩笑。我感觉整个世界一片灰暗。

因为我暂时没有工作,就在医院照顾表弟。白天医院家里两头跑,晚上还要照顾另外一个表妹几个月大的孩子。白天做事常常力不从心,精神萎顿,心里疲惫不堪,我不知道怎么办,感觉遥遥无期到叫人心慌,遂陷入到深深的绝望中,往前看一片惘惘,往后看一片茫茫。晚上,夜深人静,我跪在地上痛哭流涕,不住地祈求,求神帮助我们,带领我们一家走出黑暗。

神的话大有能力

经文说:

因为凡祈求的就得着。寻找的就寻见。叩门的就给他开门。(《路加福音》11:10)

直到我认识了神,神的灵带我走出了那渊面黑暗的日子,我的生活从此不再混乱和痛苦,是神的灵让我再一次重获新生,有了新的生命,神奇的的事情是这样发生的。

一个契机之下,我来到了我们当中,认识了神。神带着圣光,照亮了我的人生,灰败的世界顷刻间鸟语花香。一开始老师带领我圣灵充满,方言祷告,当时我的眼睛变得很舒服,身体也没有了之前的沉重疲惫感。哇,太妙了,我内心真想土拨鼠尖叫,我摸到了宝贝啦!这就是我要的,寻寻觅觅这么久,终于让我找到!

认识神之后,我豁然开朗,愚昧的心一点一点开窍,心一下子变得透亮起来,久旱遇甘霖啊!有一次,老师长时间带我祷告,隔着电话,老师说,我本不应该活得那么惨,我的家人本不应该活成这样的,我真的很心疼你。听完后,我的眼泪如洪水决堤,扑簌扑簌地往下掉,我哭得稀里哗啦。

变故发生以来,我自己一个人的时候,坚强是最稳固的堡垒,仿佛一切伤痛难过都可以隔挡,我就是自己一个人的王者。但一旦有人从你心口的缝隙溜进来,委屈就像温热的流水,把壁垒冲刷的溃不成军。那一天,我哭了很久,胸口的郁结慢慢松掉。释放之后,整个人神清气爽,元气满满,感觉空气,每一口呼吸都是甜的香的,嘴角忍不住上扬,我快乐得像个小傻子。

神的话大有能力,神的灵让我不安的心愈发安定,不再迷茫彷徨,不再像一只迷失的羔羊。更多了解神的心意之后,我不再走一条自以为是的路,我坚信自己一定可以走出来。我按照老师的教导,大量的灵里祷告,为翻转家族付代价地祷告争战。在生活中也开始落实神的话,我不再只定睛在家里乱七八糟的麻烦事上,而是效法亚伯拉罕,约瑟,目之所及,全是好的事情。就像约瑟,即便身处困境,仍然凭着对神的信靠,在绝处追逐盼望,在盼望中绝地逢生逆风翻盘。

就这样,我开始了信靠神的生活。每一天都充满期待和热情,内心更加笃定。因着寻求神的心,渴慕得医治翻转的心,神就帮助我,为我开辟道路。我经历了很多不可思议的事情。眼睛得医治,财务翻转,三观被震碎一点一点重塑,越来越喜乐,开始有命定。

当我不再看重自己的问题,不再只看重自己的一亩三分田,开始无条件地给出去,为别人的事情忧心,抓心挠肺想释放别人,迫切想带别人从绝望的光景中走出来,并为此付代价的时候,内心无比的充实满足,幸福感double,心境也越来越开阔!

为命定竭力付上一切的代价

每每想起,我真的极其感恩,感谢神奇妙的安排,感谢神让我经历的这一切。只要我们寻求神,渴慕神,不放弃,凭着对神的信靠,神一定会帮助我们走出混沌的生活。只要我们有梦想,为神而活,努力去追寻,极致的去热爱,全心全意,并为之全力以赴,我们一定会活出神荣美的形象。

从渊面黑暗到神的灵运行,从痛苦颓废到活出神的形象。我知道我的一生都在神的手中,我多么渴望我可以一生竭力奔跑,永不停息的恢复神创造我时完美的神的样式。我决定为这样的追求付上一生的代价。

27班-班长-167-喜乐-第2阶段-第2课-任务2

洲面黑暗的光景

起初神创造天地,地是空虚混沌,洲面黑暗,神的灵运行在水面上,神说要有光就有了光。曾经我的生命就是空虚混沌和洲面黑暗的,那黑暗的日子是这样的。

在我的生命当中,信主前跟信主后是截然不同的两种生活,记得我刚大学毕业的时候,就很顺利的找到了一份在当地厂子弟小学,当老师的一份工作,刚开始也是拼命的工作,想给领导留下好的印象,能成为正式的在职老师。

慢慢的时间长了就开始每天做一天和尚敲一天钟,每天活得浑浑噩噩,也没有什么目标盒理想,财务从来都没有翻转过,就拿一千多一点。每天为了省钱吃着泡面,还舍不得吃其他的,住着学校提供的老师宿舍,都是要快拆迁的危楼,下雨天还要接盆子,因为房顶会到处漏雨水。

每年到了冬天那是最惨的,基本都要靠吃药、打吊瓶渡过,因为每到冬天身体的病都来了,像感冒发烧那是常有,当时还有低血压,偶尔还会晕倒,月经疼痛,经常要吃止痛药,才能止痛。

一到冬天就四肢冰凉,手指肿的跟萝卜一样,这些都会让我很害怕冬天的到来。而且在工作中虽然很拼命的工作,但一直都得不到领导的认可和欣赏,跟同事之间的关系也处的不好,工作很辛苦。还谈了一个两年的男朋友最后因为家里的愿意也分手了,一时不能从这段感情里走出来,经常就会处在一种很自卑绝望的状态里,有时想着活着真没意思,好痛苦,真想结束自己的生命。

就在我对生活绝望的时候,我姐姐带我来到了新加坡,但不是我想的那样美好,花了三万中介费来到新加坡机场做餐饮服务员的工作,一天工作12小时、有时会加班14小时,一月只休息一天,每天得站着,工作强度很大,薪水只可以支付自己每月的房租和日用。姐姐看到我过的很辛苦,就介绍我来到了现在的教会,听到很多蒙福的见证,和病得医治的见证。当时很羡慕这些蒙福的弟兄姐妹们,看到他们非常的喜乐、自由,心里决定有时间的时候也会来教会聚会,并且决定开始做十一奉献。

没过几个月,我就拿到了一份待遇非常好的国际学校工作的录取通知书,每周有两天的休息,薪水翻了三倍,问题是我根本不是这个专业毕业的,在新加坡是根本不可能被录取的,而且在这期间,我的妇科疾病也好了。

工作稳定后,我又慢慢的开始安于现状,把神在我身上的恩典都忘了,自己付不了代价,开始体贴肉体,爱世界,谈恋爱,利用休息时间和朋友出去游玩,找些借口不去教会,两个月都没有再交奉献,把钱寄回家要不就花掉了。没过多长时间男友劈腿了,工作中家长一直莫名奇妙的投诉我,就连华文主管也躲着我,不替我解释。很快我就丢了这份工作,准证被割,我只好回国。那种滋味真的不好受,很后悔没有好好信主。

回国后,自己不甘心,暂时也找不到合适的工作,高不成低不就,就决心开始自己创业,加盟商签约,几个月不到,在新加坡挣的十几万全都赔进去了,小店关门,还欠债了几万块。身体方面妇科炎症的症状日益加重,在一次检查当中被诊断为不治之症,非常的痛苦,感觉天都要塌下来了,当时很害怕死,就到处找医院找专家。当时还打算去北京治疗,最后想想代价太大,就在西安找了一家武警医院,每天花费上千元的医疗费,大包的药往回带,人没少受罪,钱没少花,每天都非常的痛苦,没有任何盼望,每次问医生:要看你的抵抗力,这病很难治好,不能跟正常人一样生活,很多东西不能吃,不能结婚生孩子,免疫力差病毒就会生长快速,最多可活2到3年左右,听到这话,心都碎了!这下完了,没有任何希望了,难道就要等死吗?我想活着,但问题是两个星期了还没有见任何的好转,每天都是上千元,身上也没有多少钱了,又不敢跟家人说,怕他们担心,就只能一个人撑着,每天都是一泪洗面,不知道明天会怎样,没有盼望,很痛苦很怕死。

就在这个时候,我姐姐联系到了我,我实在忍不住就大哭起来,姐姐知道后并没有训我,鼓励我坚强起来,希望我能回转向神,好好悔改,不要再做自私的人了,开始做一个奉献的人,有命定,讨神喜悦的人。

恢复神造我们荣美的形象

直到我从新开始认识神,神的灵带我走出了那洲面黑暗的日子,我的生活从此不再混乱和痛苦,是神的灵让我再一次重获新生,有了新的生命,神奇的事情是这样发生的:

我不再去医院,也不再吃药了,开始跟着姐姐每天大量祷告,参加聚会,认真做属灵的作业,我开始交十一奉献,我把剩下的所有钱都拿出来奉献,因为我知道这是唯一破除我咒诅,蒙福的唯一管道,命都快没有了,要钱有什么用。钱不能医治我的病,钱不能让我活下来,不能救我脱离病魔的手,只有信靠神。每天我都迫切的呼求神,认罪悔改,希望神能给我再次重生的机会,我愿意回转向神,我不在悖逆,我愿意做一个付代价的基督徒,成为一个有命定的人。

就这样两个多月过去了,我再次去医院检查的时候,当我拿到化验单时,我不敢相信我的眼睛看到的是真的,就赶紧跑去找医生证明,医生告诉我:四张化验单上的结果都是正常的,你已经完全康复了,可以过正常人的生活了。连医生都不敢相信,在这么短的时间内能完全康复,他还是第一次见到。但我知道是神医治了我,让我再一次的重生,神真是太神奇了!

神的医治让我看到了神是信实的神,神是祝福也是咒诅,所有的选择都是自己的决定,我们身上本来有神荣美的形象,就因自己没有禁守遵行神的话,把盼望都建立在属世界上,刻扣神的奉献,爱世界,自私,都是神所厌恶的,招了咒诅,活在痛苦当中,失去了神的荣耀,都是自己的选择。

我开始再也不敢克扣神的十一奉献,每个月一发工资第一时间就交奉献,我现在开始交十二奉献,这是我唯一做的聪明选择,开始付代价的牧养神的羊,把时间都腾出来做牧养服侍。我什么事都没耽搁,反而神祝福我和孩子,翻转了我的财政,在工作中神也祝福我居上不聚下,做首不做尾,人际关系也相处的很好,以前的低血糖、月经疼痛都因着神的医治全好了,神也保孩子从来没有生过什么病,就一个小感冒也就祷告一下很快就好了。有神真好,不用受病痛的罪,省了医疗费,每天服侍带给我的喜乐远远超过属世的东西,活在祝福里,什么都蒙福。

这就是人一旦不认识神,忙于工作,看重属世的东西,爱世界,就会带来咒诅。没有神的祝福,就会活的很辛苦,病痛缠身,贫穷的咒诅跟随着,没有盼望,不知道明天会发生什么事情,开始恢复起初神造我们荣美的形象,做一个有命定的人,有祝福真的比没有祝福好啊!

从洲面黑暗到神的灵运行,从痛苦颓废到活出神的形象。我知道我的一生都在神的手中,我多么渴望我可以一生竭力奔跑,永不停息的恢复神创造我时完美的神的样式。我决定为这样的追求付上一生的代价。

发表评论

电子邮件地址不会被公开。 必填项已用*标注